Nouveau chapitre: la guérison ❤️‍🩹
 
 

Parfois on a aucune idée de la tournure que prend nos vies. Une journée nous sommes amoureux et l’autre nous devenons de purs inconnus. C’est comme ça. Parfois on trouve la vie plus juste pour certains et d’autres personnes comme moi l’ont peut-être un peu plus dur. Le temps sera probablement pénible à certains moments. Je vais sentir le feu de forêt brûler en moi, mais ca va passer. La vie est une balade constante. Il faut apprendre à danser sous la pluie. Parfois on se dit que nous n’avions pas à vivre cela, mais c’est arrivé. Maintenant, il est temps de mettre ces moments dans une boite à souvenirs. La vie me réserve autres choses. Je me sens vidée présentement, mais ma paix intérieure reviendra. Il est temps que ce nouveau chapitre soit pour moi et seulement moi. J’ai besoin de vivre ma vie. Celle que j’ai envie. La vie est courte Angie. Profite de l’instant présent. N’attends pas après quiconque pour vivre ce que tu as envie. Tu vas avoir 26 ans. Prends-toi en main et le reste suivra

Bonne lecture à vous

C'est fragile l'amour et nous ne savons pas toujours en prendre soin. On essaye juste de s'en sortir comme en peut en espérant que ce sentiment fragile survivra malgré tout.

Mon dernier chapitre date d'il y a plus d'un an. Il s'en est passé des choses. J'ai vécu la plus belle relation et la plus difficile à la fois. Ce soir, je n'ai pas envie de vous parler du négatif de tout ça, mais bien du positif. Je crois que l'amour est le plus beau sentiment du monde et le plus douloureux à la fois. D'un seul coup il peut passé d'un à l'autre. L'amour, on ne sait jamais combien de temps que ça dure. C'est un risque que nous prenons. À travers nos relations, nos grandissons. Je vais pouvoir dire dans ma vie que j'ai eu ma première relation. Je suis enfin "déviergée" du célibat. Toute ma vie, on m'avait dit que j'allais finir lesbienne dû au fait que je n'avais jamais eu de chum. Je crois avoir été en amour 4x au total et juste 1 là-dedans, ça été réciproque. Ça été la plus belle montagne russe de ma vie. On n'oublie jamais notre premier amour, mais on grandit de celui-ci. Je n'ai pas la fin que j'espèrais, mais je ne regrette rien. Peut-être que nous nous sommes rencontrés pour nous améliorer pour notre future bonne personne. La st-valentin approche. J'ai mes valentines depuis longtemps, mes dodounes, mes 4 filles, mais il y en a une cinquième, mon bébé, ma Lola. Je l'aime de tout mon coeur. Je pensais qu'en la prenant, elle allait combler un vide, mais c'est faux. Oui, elle m'apporte du bonheur à profusion, mais le vide que je ressens à l'intérieur, je dois le remplir pour moi. Cette année, je dois apprendre à m'abreuver moi-même. Faire les choses pour moi, ne pas avoir peur d'être un peu égocentrique. J'ai passé toute ma vie à penser aux autres, à vivre pour ceux-ci. Cette année, j'ai envie de vivre pour moi. J'ai enlever de me rendre fière de la personne que je suis. J'ai envie d'arrêter de croire tous les jugements sur moi, il y en aura toujours. J'ai envie d'accepter le fait que je vais toujours déranger, je suis comme ça. Ça fait partie du deal i guess. J'ai envie de plus jamais me laisser me dire que je n'ai pas de bonnes valeurs. Souvent, je me dis que je suis trop, mais qu'est-ce qui me dit que c'est peut-être eux qui ne sont pas assez. Cette année, déjà entamée, sera pour moi et seulement moi. Je vais vivre dans la paix intérieure pour mieux aller. Je vais faire les tonnes des choses que j'aime. Papa sera fière de moi cette année, même s'il l'est déjà. 

Je vous laisse sur un poème de ce qu'est l'amour pour moi. Bonne st-valentin vendredi les amours.

L'amour est patient

Et désintéressé,

Il n est jamais jaloux.

L'amour n'est ni prétentieux,

Ni orgueilleux,

Il n'est ni grossier, ni égoïste.

Il n'est pas colérique et Il n'est pas rancunier.

L'amour ne se réjouit pas De tous les péchés d'autrui.

Mais il trouve sa joie dans la vérité.

Il excuse tout, il croit tout, Il espère tout, et endure tout.

Voilà ce qu'est l'Amour...

It's okay to be not okay

On est 4 jours avant Noel and i don't feel it at all. C'est correct de pas feeler correct cette année. Papa sera pas vraiment parmi nous, oui de corps, mais pas d'esprit cette année. J'avoue que j'aurais besoin d'un peu pas mal de soleil, d'eau chaude et de sable si vous voyez ce que je veux dire. Pour 2024, j'aimerais bien me faire un tit voyage avec mon bebeloup. Je crois que ca nous ferait du bien se poser un moment. Pour 2024, je veux la paix d'esprit, j'ai pas mal débuté le processus, financièrement en tout cas. La vie est rough pour pas mal d'entre nous, mais rien n'empeche de voir un peu le beau dans le quotidien. Le café chaud le matin, les chats colleux, la robe de chambre. J'ai hate que la neige tombe enfin. Je vous souhaite de vous poser pour 2024. Prenez du temps, respirer et surtout... vivez.

Bisous

Angie

24 novembre 2023

Bonsoir bonsoir

Cela fait un moment que je n'avais pas écrit ici. Il s'en ait passé des choses depuis le dernier chapitre. J'ai finalement fini mon cégep après 6 ans, thank god. Malheureusement, je ne peux pas dire que pour le moment il me sert à grand chose but it is what it is. Je suis en mixed up d'émotions je vous dirais depuis 3 mois. FIRST, I got finally a boyfriend. After all these years, these deceptions, these fake people,  j'ai trouvé mon soulmate. On entame bientôt notre 4e mois ensemble et je peux vous dire que j'ai aucune idée comment je vivais sans lui avant. Je crois définitivement que c'est le plus beau sentiment au monde. De savoir qu'une personne t'attend à la maison et a hâte de te voir WOW. Côté self-esteem c'est moyen, le pire c'est que je n'ai pas à me plaindre, genre tous les jours je me fais dire par mon copain que je suis jolie et guess what it's not enough. Toujours trop grosse, les cheveux trop courts, bref j'en passe. Je pense qu'actually la chose la plus sad et importante qui soit en ce moment, it's daddy. Papa est en train de s'envoler tranquillement. Il n'y a pas si longtemps son meilleur ami est parti et maintenant son tour s'en vient pour le rejoindre. L'Amour c'est beau en criss, mais quand tu vis d'autres trucs rough sur le side ça vient mélanger. Mais j'ai une chance énorme d'avoir mon copain. C'est fou l'humain comment il est fait. Quand tu es habituée de vivre dans ton malheur, bin quand le bon arrive, tu es portée à chercher des bebittes. Malgré tout, mon copain aura rencontré mon papa. Pas dans les conditions que j'aurais voulu, mais it's something that I can check on my bucketlist. J'ai l'impression que si mon père avait encore sa tête beaucoup de choses seraient différentes. Mais ce que je focus présentemment c'est MON BONHEUR. Je l'ai tellement attendu longtemps. JE FAIS MA ÉGOÏSTE. J'ai vécu toute ma vie en lien avec les autres, pour plaire à tout le monde. Mais maintenant, la seule personne qui me donne envie d'être la meilleure version de moi-même est lui. J'en ai fait du chemin mon papa. Je travaille chez Mercedes, ta marque préférée. Je me rappelle quand j'étais petite, quand on tournait la rue, tu me mettais sur tes jambes, je conduisais le volant et toi tu tenais les pédales. J'ai la tête remplie de projets. J'ai aucune idée comment le reste va aller, mais j'y vais une journée à la fois. Aujourd'hui est une journée plus grise. J'ai passé mon après-midi à regarder des photos de toi et moi papa. Je sais que tu serais fier de moi. Et surtout, toi, tu y croyais qu'un jour une personne allait me donner l'amour que je mérite d'avoir. Merci papa, de me l'avoir envoyé. Julien, mon amour, merci tellement d'existé. Vous êtes dorénavant les deux hommes de ma vie. 

Bisous 

Angie 

2023 nous y sommes

Mais comme le dit si bien Dédé: «La vie c'est court, mais c'est long des tits bouttes.»

Prenez soin de vous

Angie

Je te laisserai des mots.

Je te laisserai des mots
En-dessous de ta porte
En-dessous de les murs qui chantent
Tout près de la place où tes pieds passent
Cachés dans les trous de ton divan
Et quand tu es seule pendant un instant

Ramasse-moi
Quand tu voudras

Je te laisserai des mots
En dessous de ta porte
En dessous de la lune qui chante
Tout près de la place où tes pieds passent
Cachés dans les trous d'un temps d'hiver
Et quand tu es seule pendant un instant..
Ramasse-moi
Quand tu voudras
Embrasse-moi
Quand tu voudras
Ramasse-moi
Quand tu voudras

J'écoute Patrick Waston en boucle et en boucle. Il est le seul qui puisse mettre les mots sur ce que je ressens en ce moment. Je vis de nouveau seule dans ce grand appartement et je suis si bien. J'ai passé deux belles journées avec moi-même. Je n'ai point été décue. J'ai rencontré un charmant homme étant donné qu'il est plus vieux que moi. Il m'a photographié, nous avons partagés nos gouts musicaux. Il m'a joué au piano cette chanson et ce moment m'a donné des frissons et rendue émotive. Il a mis une petite pause à mon mal être que je disperse tranquillement, J'ai perdu énormément dans les derniers mois. Je recroise des gens d'il y a un bout de temps et remarque que j'ai changé. Je suis plus sereine avec moi-même. Je suis une bonne personne, mais je ne peux juste pas plaire à tout le monde qu'on m'a dit. Je prends soin de moi un jour à la fois. Je le fais pour tous les moments, les regards que mon père me donnent à chaque fois. Je sais qu'il est fier de sa fille. Qu'il le sera toujours. Je ne sais pas dans quel domaine je vais réussir dans la vie, mais je sais que le fait que je n'abandonne jamais est l'une de mes plus grandes forces. Je vais prouver à ce monde de quoi je suis capable. J'ai une grande capacité à aimer qui mérite d'être vu par le monde entier. Je me regarde de jour en jour et je peux dire que je chemine du plus beau que je peux. Il n'y a pas de meilleur chemin que d'autres ni de personnes qui réussissent mieux. Nous sommes tous différents dans nos parcours. Tout ce qui compte au final, c'est vous et vous seul. Nous finissons tous seuls au final, seul et abandonné. Nous avons aucun but. S'agit de s'en sortir comme on peut. Papa je te rendrai le plus fier que je peux. Je sais que tu seras toujours à mes côtés peu importe les épreuves. Tu es ma plus belle fierté. Je suis Angie Pratt-Ryan et je n'ai jamais été aussi fière de l'être. 

À jamais à toi

À jamais à moi

À jamais à nous.

You're a piece of shit

Angie 

toi 

Tu n'auras pas eu le corps que tu rêvais. Tu suais tes émotions pour oublier le vrai problème par en dedans. Tu ingurgitais l'alcool pour noyer tes larmes noires. Tu gobais les pilules, une à la suite de l'autre pour brûler le feu de forêt qui vivait en toi. Tu t'évadais dans l'amour toxique pour nourrir ton autodestroying comme tu aimes si bien le faire. Tes amies te laissaient tomber comme une ligne de dominos placé côte à côte. Tu poussais ta propre malchance. Tu vivais dans le noir, tu regardais le soleil pis il n'y a rien qui se passait. Tu rêverais d'être malade pour une avoir une bonne raison de crever. Mais tu ne le fais pas parce que t'as peur. T'as peur qu'on t'oublie. L'oubli est inévitable. On finit tous condamné à mort et personne se souviendra de nous. On vit puisque la douleur exige d'être ressentie. Tu l'es malade mon amie. Malade de la société, tu es crue, maladroite, innocente, victime, coupable, t'es un mélange de choses qu'on est fucking jamais capable de comprendre. T'es lourde. Aussi lourde que les différentes sphères de l'atmosphère. Tu pèses sur la vie des gens, tu pèses sur la balance, mais tout ce que t'aimerais c'est la trouver cette balance. L'équilibre, t'as jamais connu ça. Tu te pètes la yeule saoule, en cheval, en paddleboard, en auto. Tu te fais mal encore et encore, mais t'en veux plus parce que la seule chose qui te fait sentir vivante c'est la douleur. Tu es confortable dans ton malheur. Le bonheur ça fait peur, c'est inconnu, y'a pas de guide à bibliothèque pour ça, même t'as bonne chume Sylvie peut pas te le dire. Tu relis la définition dans le dictionnaire, mais t'es trop conne pour l'appliquer. T'es connement rare pour la société. Y'a rien à faire avec toi ma chume. Même un cheval sauvage est plus domptable et plein d'espoir comparé à toi. T'as aucune idée à quoi tu sers, mais servir des oeufs tu le sais l'faire pour le reste, t'es mieux de continuer à lire ma belle. T'es malade, oui ma belle, t'es malade. Je suis désolée. Mais t'es malade pour la société. 

Et si je te disais

qu'on ne m'a jamais appris à dire non. J'ai 22 ans aujourd'hui et je ne le fais toujours pas. Quand on m'invite je dis toujours oui, quand on me demande de rentrer travailler dans ma journée de congé je dis toujours oui. Hier je parlais avec mon frère au cimetière et je me disais bon sens Angie t'as l'air de quoi. Tu abuses de toi-même pour être aimée. Oui oui parce qu'en faisant tout ce que les autres veulent, tu vas être aimée. En payant pour être tu vas être aimée, en les reconduisant ou tu veux, tu vas être aimée, en les torchant à la job dans le ménage tu vas être aimée. Elle est comme ça ta personnalité Angie. T'es une bonne à dire oui, une incapable à dire non. A-t-on de la reconnaissance pour toi avec cela? Absolument pas. Est-ce qu'on se fout de ta yeule? Absolument oui. Je suis naive je sais. C'est un personnage. Mais au fond de moi je ne suis pas si conne. Angie a de la valeur plus que ce que les gens croient. Même mon patron aujourd'hui m'a dit. You gonna go far away in life. J'suis pas la cruche qui fait semblant de rien comprendre. Je comprends beaucoup de choses que je laisse passer. Mais je suis fatiguée de me sentir comme si je valais rien. Je suis fatiguée de savoir que si j'ai à mourir demain matin, je n'étais qu'un numéro d'employé, un abonné instagram ou une conversation facebook. En 22 ans d'existence, on ne m'a jamais demandé si j'allais bien. Pourtant je suis la première à demander. Et si je te disais que je voulais changer ça. Je veux être connue, aimée, dorlotée et prise en main. Je veux manquer à des gens. Je veux marquer des gens. Je veux que mon père soit là pour ne plus avoir besoin de personne. Parce qu'il était bien le seul au monde pour me faire sentir tout ce que j'ai toujours voulu.

Angie 3.029849302 

Freekles

Tu apaises mon coeur comme personne n'a su jamais le faire

Tu comprends mon regard

Tu assouplis ma tristesse

Tu m'aides à noyer mon chagrin

Ton être est sans doute une de mes raisons d'exister

J'aimerais qu'on ne soit que toi et moi

Pour toujours mon bébé

Merci de m'aider à traverser la vie

Un pas à la fois

Une ride à la fois

Sans toi je n'y arriverais pas.

Je t'aime

Who will love me?

je t'aime papa

New year who's me?

Hi 2022,

Pour moi j'aimerais jamais qu'on change d'année parce que j'ai l'impression qu'on se met une putain de pression à la con que nous n'avons réellement pas besoin. 

Si tu veux changer de quoi, do it now, aujourd'hui, à ce moment précis. Franchis un petit pas everyday. Lève-toi, look at yourself in the mirror, pis say hiii mommy i'm fucking proud. Parce que tu devrais être fière d'être en vie un peu tous les jours. Je viens de passer une des semaines les plus relaxante de ma vie. J'en aurais pris encore plusieurs. J'ai écrit, j'ai lu, j'ai regardé le coucher de soleil, j'ai dormi au son des vagues. J'ai noté ce que j'aime de ma vie et ce qui me plait moins, J'ai rayé les points négatifs et je suis prête à foncer. J'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un. Toute ma vie on m'a dit: Angie tu vas voir ça va t'arriver au moins que tu t'attendais le moins. Et bien, ils avaient raison. Une partie de moi est contente et une autre vit dans les doutes. Je suis en mode pied sur le brake. Pour une première fois de ma vie, j'ai envie que les choses se fassent comme je le désire. J'ai décidé en 2022 que je me priorisais. Je sais ce que je désire. Et si cette personne ça ne lui convient pas, il partira un point c'est tout. Angie a tellement travaillé sur elle-même pour de nouveau se rabaisser à une miette de pain. Angie veut être respectée dans la tendresse qu'elle mérite. Angie aime son indépendance. Elle commence à enfin être bien seule. Elle a trouvé ses occupations qui la font vivre un peu tous les jours. Un compagnon n'est qu'un bonus. C'est de moi je suis amoureuse en premier. Je fais plein de chose pour mon indépendance. J'ai habité seule, je suis allée en voyage seule, je vais au gym seule, c'est pour toutes ces petites victoires que je suis fière de moi. Et si toi, mon futur homme, tu lis ça, je souhaite qu'on ne forme qu'un ensemble, je souhaite que ça fonctionne, le temps va le dire, on va laisser la vie s'en charger. 

Aimez-vous en 2022, respectez-vous, pis prenez soin de vous tous les jours.

Angie

What is our society?

Et si je te disais que la vie fait aucun sens, me croirais-tu? Je sais pas si c'est le fait que je viens de finir Sex and the city et que je me sens comme Carie Bradshaw ou le fait que je suis seule chez moi un vendredi soir, mais I write. On vit pourquoi? Faire de l'argent? Vive le nightlife? Profiter du sable? Avoir le droit à un été par année? Se faire briser le coeur? Être décue à nouveau? Une chose que je suis sure c'est que nous sommes condamnés à mort. What's the purpose? Une compétition versus soi-même ou versus les autres? Comment pouvons-nous réellement faire confiance quand il suffit de swiper? J'me dis jamais je goûterai à cela le true love. J'ai plus de chance d'aller à Paris que d'un jour ressentir le feeling de réciprocité. Jour après jour je perds le sentiment de confiance envers les autres. C'est la guerre entre tous, you try to survive. On est là à regarder nos cellulaires pour lire une réponse, mais y'en a pas. Ni dans les storys, ni dans les photos, la sincérité n'y est plus. Faut faire semblant, life is a game. Il faut que tu sois l'acteur de ta vie, le scénariste et le producteur, et cela tout en même temps. Mais le temps est le même pour tout le monde, certains partent avant, certains jouent mieux leurs cartes. Faut être égoiste, sans trop, faut être généreuse, sans trop, faut être un esti de fucké pour croire encore en la vie. Lève, mange, pisse, dort et fais-le encore, 52 semaines par année, 365 jours, 22 ans de ta vie et essaie de trouver un bonheur là-dedans. Laisse ton père mourir, pleure ton frère mort, ris aux éclats, baise à fond, tombe en amour, massacre toi la gueule, bois pour oublier et répète encore you're not enough, you're not choosed, you're not the one to anybody. Tu finiras cendré ou coffré, mais une chose est sure, t'es condamnée à mort.

Good luck

-A

22 ans et perdue dans l'eau d'roche

J'ai fêté mon 22e anniversaire il y a un mois et je ne me suis jamais sentie aussi étourdie qu'auparavant. Je me pose tous plein de questions, je ressens un vide intérieur face à ce que je vis. J'essaie de le dénier depuis des mois, mais j'en suis incapable. Je me regarde dans le miroir et j'aime plus ou moins ce que je vois. Je m'appelle angie et je regarde l'avenir et ça me fait peur. Toute notre vie on nous demande ce que l'on veut faire plus tard et de nous projeter dans un avenir plus loin. Je suis rendue à l'étape ou il faut que je me décide sinon je sens que je vais le regretter. J'ai l'impression que mon temps est compté, que je cours après le temps comme une poule pas de tête pis je profite de rien. Mais qu'est-ce que réellement s'est de profiter de la vie? J'en ai aucune idée. Pourtant, je manque de rien, j'ai des amis, une belle voiture, une famille, un appartement, un boulot, mais moi là-dedans, je me situe ou? En 22 ans de vie, personne ne m'a jamais demandé comment j'allais une fois et pourtant en ce moment j'en aurais grandement besoin. La réponse à ma question n'est pas dans un livre je le sais bien, mais comment je fais pour la trouver? Je suis supposée faire quoi au juste? Attendre que le bonheur cogne à ma porte et le saisir? Non le bonheur faut le créer, un jour à la fois, avec un peu de tout ce qui nous entoure. Je dis aux gens que je ne ressens pas d'anxiété en ce moment, mais à voir mon corps aller c'est tout le contraire. J'ai hâte de me reposer en floride, laisser la mer me bercer, laisser les mots m'apaiser et laisser le soleil me dorloter. J'ai un peu l'impression que personne m'aide puisque qui me connait vraiment? Si moi-même j'ai aucune idée qui je suis comment les autres puissent avoir un mot à dire? Pour ça mon frère je m'ennuie de toi, me semble que je prendrais bien un conseil ou deux. Pour ce qui est de papa, je ne pleure pu et ça m'attriste, j'ai l'impression que mon amour et ma compassion partent en même que sa maladie le fait partir. Mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez moi? Je fais quoi avec mon argent ces temps-ci, je fais quoi de ma vie, de ma carrière. Angie elle se voit ou dans 5 ans? Je peux pas compter sur personne, seul moi peut m'aider. Je vais me laisser du temps pour comprendre. Dans la génération d'aujourd'hui c'est dur de se trouver face à tellement de compétition. Je suis dure avec moi-même j'le sais. J'ai envie d'être la top de quelqu'un. J'ai envie qu'on m'aime pour vrai pas juste parce que je paie les shooters. J'ai un tourbillon qui vit dans ma tête et j'ai qu'une envie de la frapper dans le mur. Je suis à la recherche de vivre, un instant, et non habiter un vide qui dort en moi. Un jour à la fois, time's gonna help...

J'ai parlé à mon medecin aujourd'hui pour faire notre suivi habituel de savoir mon état psychologique. Je lui ai dit que j'ai passé à la fois le plus bel été de ma vie à la fois celui le plus mouvementé en émotions. Je n'ai pas choisi de protéger mon coeur comme il me l'avait conseillé. J'ai fait qu'à ma tête encore une fois et nous avons vu ce que ça l'a donné. Je Métais embarquée dans une relation qui n'était pas réciproque. Pour une fois j'ai pris une décision responsable d'arrêter le tout sachant que ce n'était pas sain autant pour moi  que pour lui. Mon coeur a de la peine, mais ma tête s'en remet beaucoup plus rapidement qu'auparavant. Ce bout de relation m'a démontré que je n'étais pas prête. La vie n'est pas mal faite. Je sais que nous allons nous recroiser. On a juste besoin de temps pour mettre les idées au clair chacun de notre côté. La différence d'âge peut parfois jouer. Surtout que pour mon âge j'ai eu mon lot. Je le remercie tout de même de m'avoir fait passer le plus bel été. J'aurais les vidéos en souvenir et les émotions ancrées dans mon coeur. Je commence un nouveau départ l'université. Ça m'a pris 2 ans pour être prête. J'ai jamais autant travaillé sur ma personne et je vais continuer de le faire. C'est un chemin à faire tous les jours, mais j'ai de quoi être fière. Mon medecin me la fait rappeler que j'ai de quoi à l'être. Je suis moi. Avec mes fragilités et mes forces et un jour quelqu'un saura les chérir comme il se doit. Je n'ai pas à changer pour qui ce soit. Je dois apprendre à m'aimer et le reste suivra. Je t'aime gab d'un amour de vacances, mais les vacances tirent à leur fin. J'espère te retrouver un moment, plus tard, autour de café le temps qu'on s'parle de la vie comment on savait si bien le faire.

Amitié, amour et tendresse.

Angie

Cher journal, 

Faisait un beau de temps que nous nous n'étions pas écrit. Quelqu'un m'a lu aujourd'hui et ça m'a redonné le goût de t'écrire. Je sais que je prends pas assez le temps de le faire. Je prends pas assez le temps d'aller à l'épicerie pour mieux manger. J'avale d'un coup sec quand je mange. Je profite pas de la vie. Je suis toujours pressée. J'ai une phobie du temps. J'ai peur de pas en avoir assez, mais pourtant je trouve le temps long en sacrament. J'ai aucune idée je cours après quoi. Je cours après un garçon. Oui oui un autre. Un scénario encore. J'me suis fait piégée. Mais cette fois-ci dans mon propre jeu. Tu me diras comment? J'ai voulu impressionner. J'ai tellement voulu que je me suis piégée moi-même. Qui veut de ça une fille too much. Une fille qui en fait trop. Une fille qui demande et demande. Une fille qui tellement être aimée parce qu'elle ne s'aime pas elle-même. Personne veut de ça, journal. Même pas lui. Je le comprends. Ça fait peur. Ça peut être chiant. J'ai fait du progrès c'est vrai, mais pas là-dessus. Je pensais que j'étais prête, mais j'le suis pas. Je m'autodétruit avant même qu'il sache mon prénom. Pourtant on aimait la même musique. On chantait à tue-tête. On s'appelait le matin. Les bisous sur le front. Mais tout cela voulait rien dire. C'était éphémère. J'aurais voulu que notre éternité dure un peu plus longtemps. J'ai savouré, mais ne sachant pas qu'un jour ça s'éteindrait. Je profite pas assez. J'ai avalé nos moments d'un coup sec pensant qu'il y en aurait pour toujours. Mais l'éternité ne dure jamais. Faut pas se fier là-dessus. Je comptais sur lui, comme j'ai compté sur lui d'avant. La seule personne que je devrais comptée c'est moi-même. Le pire c'est que je le sais, mais j'le fais pas. Le pire c'est que j'ai juste une grosse criss de dose d'amour à donner, mais j'passe pour une crisse de folle. J'aurais aimé qui pense comme Bob Bissonette chante dans sa toune: qu'il me trouve écoeurante. Tous les moments avec lui m'ont donné espoir. Espoir que l'humain grandit, fait des erreurs pour ensuite mieux avancer. Papa l'aurait aimé lui. 

J'étais peut-être juste trop brisée pour être de nouveau enlacer.

Merci pour tout mon ami

Ta bestie angie xxx

J'ai bientôt 22 ans et j'ai toujours rien compris de comment la vie fonctionne. Papa comment vit-on dans un monde aussi atroce et rempli de gens faux. Je ne sais plus où aller. J'ai un foyer, mais je ne me sens chez moi nul part parce que tu me manques. Oui physiquement, tu es là. Mais au fond, tu disparais tous les jours. Je veux savoir si tu es fier de moi. Je veux que tu casses la yeule à tous les garçons qui me font de la peine. À ceux qui vont continuer de me rejeter. J'avais besoin qu'un homme dans ma vie et c'est toi. Je ne vois plus d'humanité. Je vois pu de sens à tout ça. Je me bats pourquoi? Je vaux quoi? À chaque fois que je me dis que je suis assez, je le suis pas. On a des blocages envers moi. On me dit que je suis pas le problème, mais on veut pas de moi. Je crois qu'on a juste peur de me dire la vérité en face. Certaines personnes ne seront jamais un bon mixte avec la vie. Bin c'est mon cas. J'essaie de m'aimer. J'te jure papa. J'essaie fort. Mais j'pas capable. On me prouve toujours le contraire. J'avais si hâte papa d'être adulte. J'ten parlais tout l'temps. Je veux revenir quand j'étais jeune. Quand je t'amenais ton souper en haut dans ta chambre pour te regarder jouer au playstation. On écoutait toujours les canadiens ensemble. À la Ronde, tu t'asseyais toujours avec moi. Tu me laissais venir te voir au garage et te donner la bonne clé anglaise. En tournant notre rue, tu m'asseyais sur toi pour conduire le volant et toi tu t'occupais des pédales. Tu m'as appris à faire du vélo. J'avaus mon siège de bébé avec toi. Rendu à 17 ans, tu m'as pas appris à conduire. Tu m'as pas dit c'était quoi avoir le coeur brisé. Tu m'as pas dit que j'allais être malade. Tu m'as pas dit que j'allais m'enlever la vie l'an dernier. Tu m'as pas averti des atrocités de la vie. T'étais toujours heureux papa. La personne la plus pacifique que je connaisse. Tu apportes encore de la joie dans mon coeur. Mais j'ai tellement besoin de te parler. J'ai besoin que tu me dises que ça va aller. J'ai besoin que tu me dises que j'suis une bonne personne parce que je retiens de toi et que je suis ta fille. Tu ne seras pas là quand je vais graduer à l'université. Tu ne verras pas si j'ai des enfants. Mais sache qu'ils sauront à quel point tu étais la meilleure personne de ma vie. J'ai peur de te voir partir. J'ai peur de m'effondrer. Je peux pas vivre avec le fait que tu ne seras plus là un jour. La vie ne peut pas me faire ça une fois de plus. J'en ai assez d'en baver plus que les autres. Je veux savoir être heureuse comme les autres le sont. Papa crie u monde entier que je suis assez. Je veux que les gens me voient comme quand tu me regardes dans les yeux. J'espère que t'es fier de moi. Je t'aime tellement..

J'ai passé au travers de la plus grosse peine d'amour que je ne pensais vivre un jour. J'ai grandi, j'ai réfléchi, j'ai bougé, j'ai pleuré. Aujourd'hui, je suis là. Je rentre à l'Université. Je veux devenir enseignante comme mon papa. Je traie même des vaches comme il l'a fait auparavant. Merci papa de montrer la sagesse qui habite en toi. Merci de me donner un peu foi aux hommes. Mais que se passe-t-il avec ceux-ci. Ils n'aiment plus de nos jours. Ils ne sont que temporaires. Ils sont là à te dire t'es belle, baise-moi. Mais où sont les hommes capables d'aimer? Qu'est-ce qu'un homme amoureux? Je veux boire un café avec lui pour comprendre. J'ai l'impression que notre génération nous amène que de la compétition au lieu de l'appréciation. Je veux rencontrer celui passioné. Celui qui mord à la vie. Celui qui me dira I'm i love with you. That there is no place in world to feel more safe than in his arms. Je sais qu'il existe. Probablement qu'il y en a plusieurs. Je veux discuter avec eux. Je veux partager cette passion. Je sais qui je suis. Angie, Forte, Fonceuse, Persévérante, Amoureuse, Unique. J'ai travaillé fort sur moi. Toute ma vie, je vais le faire. J'suis prête aux nouveaux défis. Je sais qui je veux à mes côtés. Je n'ai plus peur d'assumer mes émotions. Elles sont la richesse de ma personne. Grâce à elles je suis vivante. J'espère rencontrer un homme qui regarde dans les yeux et ressent avec le coeur. Je veux savoir où vous êtes. Vous être sur terre je l'sais parce que mon père en est un. Il est le meilleur exemple à suivre. Aimer est facile. Aimer profondément l'est peut-être plus. Arrêtons de jouer avec les coeurs comme les enfants jouent au yo-yo. Le coeur est précieux. Il est le secret de l'âme. Jouissons des plaisirs de la vie. Profitons du temps à deux pour fusionner les corps. Vivons d'hamornie. Connaissons-nous abondamment. 

Très hâte de faire ta connaissance

Ne sois pas mon prochain ami

Mon prochain amant

mais plutôt

mon partenaire d'une vie

tu ne le regretteras pas.

Fais longtemps que je ne vous avais pas parlé, de ce qui était autrefois, le plus important à mes yeux. Et bien dans moins de 2 mois, ça va faire 1 an que cette personne n'est plus dans ma vie. Quand j'ai été diagnostiquée, j'ai ouvert les yeux. J'étais malade, mais il renforçait ma maladie. Il a été l'épisode le plus nocif de ma vie. J'ai eu des moments glorieux avec lui, mais jamais je ne recommencerais. Il a été la pomme pourrite du sac. Je vous cacherai pas que ca m'en a pris 10 mois sur 12 pour l'oublier. Je dirais pour l'oublier COMPLÈTEMENT et ne pas me mentir à moi-même comme une idiote. J'ai pleurer. Tellement pleurer. J'ai crier, j'ai frappé, j'ai vomi, j'ai pensé, j'ai été morte, toute. J'ai passé à travers tellement de gammes d'émotions que ça fait qu'aujourd'hui, je suis une femme forte. Je sais que je mérite et ce que je ne mérite pas. Je mérite qu'on me dise jet'aime à moi et seulement moi. Qu'on m'achète des fleurs de temps en temps. Qu'on me caresse. Qu'on me fasse l'amour et non qu'on me baise. Je suis une femme d'or et non un sac à papier. J'ai un coeur d'or et non une roche d'acier. J'ai une peau de porcelaine que j'essaie de travailler à la renforcer. Je suis contente de m'être sortie totalement de son emprise. Enfin, je vais mieux. Depuis putainement 3 ans, je vais mieux. C'est mon tour. C'est mon tour de vivre. C'est mon tour d'être heureuse pas le sien. Il a rien perdu alors que moi j'ai tout perdu en misant mes cartes. Il a bluffé all the game.

C'était la première fois que je perdais au poker.

Mais aujourd'hui, on peut me comparer à une masterpiece de Vegas

J'ai réussi à aller de l'avant sans lui

J'ai de quoi à être fière

Adieu 

Premier texte de 2021 WAOUH

Qui dit janvier, dit on fait la 2eime année de ce beau blog! Wow déjà time fliesss en titi. Je sais que je l'ai échappé au niveau écriture, mais ça fait toujours du bien de revenir aux sources. En ce moment, je vais généralement bien. 2020 a été pour moi une année révélatrice de bobos à guérir, une année que j'ai pris en mains entièrement pour prendre soin de moi. J'ai pris des décisions des plus déchirantes, mais des plus aidantes à mon cheminement personnel. J'en ai fait du chemin but that's just the beginning. J'ai perdu pour gagner. J'ai vieilli pour mieux devenir sage. J'ai grandi d'un pas de géant pour enfin savoir un peu plus ce que je vaux et ce que je ne veux pas. Reste encore des bebittes à aller, mais c'est tolérable. L'entrainement m'a donné un coup de pouce à me surpasser puisque je ne suis pas aux études en ce moment. 2021 c'est l'année d'Angie Pratt-Ryan, l'année ou je vais me choisir moi pour aller de l'avant avec moi. Je vais m'entrainer fort parce que j'ai des buts à réaliser et que j'adore ça. Je vais faire mon retour à l'école si tout va bien. Je m'occupe bien de ma petite ferme, mes deux chats d'amour, le bébé et la grande et de mon grand cheval, freekles. Il y aussi papa à ne pas oublier, très important. J'adore être avec lui. Il me fait encore rire malgré tout. Pis cette année mon gros gros GOAL c'est d'arrêter de me comparer. Juste d'être moi à part entière. J'aurai le corps que j'aurai en mangeant bien ce qui me chante. J'ai appris que le plus important c'est d'être en santé et vivant. On profite pas assez. On veut toujours plus. Mais on peut tout perdre du jour au lendemain. Faites attention à vous les humains. Vous savez pourquoi on est si beau? C'est parce que nous sommes différents.

Bonne année les choux

J'vous promets d'écrire plus

Merci de me suivre dans mon journal de bord un peu fou-braque.

Angie xxx

Comparée à il y a moins d'une soixante d'années, la femme avait pour rôle de rester au foyer pour s'occuper des enfants et à l'homme de ramener la nourriture au frigo. Aujourd'hui une femme doit accomplir plusieurs rôles parfois encombrants. En voici une liste

-Aller voter

-Se mastuber pour connaître son corps et se faire jouïr

-Ne pas être seule

-Surveiller ses calories

-Faire de l'exercice

-Consommer l'électricité raisonnablement

-Boire peu d'alcool

-Avoir un fort métier

-Être mère

...

Toit ce que je viens de vous nommer is all bullshit. Toi, femme you do fucking all you want as you are baby. Feel toi peu importe la façon. Fais tes propres choix, it's your own life baby. The best person to choose for you is neither than you. You can do it!

Anyway, le goût est dans la graisse.

xoxo

Angele

Dans deux semaines, j'aurai 21 ans. Est-ce que je me sens accomplie? À moitié. Est-ce que je m'aime? Un quart du temps. Est-ce que je crois à l'amour? Quand je rêve oui, mais quand j'y pense réellement, je n'y crois pas du tout. On est littéralement dans un monde ou la course est de mise. Tu rencontres quelqu'un, faut d'abord que tu le juges par des photos du site choisi, ensuite tu lui textes une phrase pas trop désespérée, pis après vous vous voyez au tim bin relax, tu sues comme un cochon toute la soirée pour te faire dire qu'il ne veut pas être en couple avec toi. Il te dit salut à la prochaine, mais te retexte jamais. Comment en 2 heures, tu peux larguer quelqu'un aussi vite. L'amour s'attrape tranquillement. Ça prend du temps, des échanges, de la communication, mais ça vient. Très normal est-ce de pas avoir le coup de foudre la première fois, faut pas mélanger les deux. 90% du temps y'en a pas de coup d'foudre. Pour le 10% qui reste, le coup de foudre peut être malsain, j'peux vous l'dire. Alors, vaut mieux parfois ne pas en avoir. Ensuite, quand la personne ça clique les premiers rendez-vous et que vous continuez de vous voir, il y a place aux premiers rapprochements. Vous poursuivez vos rencontres. Tout ce temps, il y a des mots comme je t'apprécie, on passe du bon temps, mais jamais de jet'aime. Ces mots font peur en putain de nos jours. Tu peux être trois mois sans lui dire. Vous la jouez safe. C'est pas interdit d'aller voir ailleurs, mais c'est pas ce que tu souhaites dans ton petit coeur de blondinette épeurée. Ce qui veut dire que si jamais ça flop et bien, vous n'avez jamais été techniquement ensemble. M'a vous dire une affaire c'est de la PUTAIN D'ARNAQUE. HOW PLAY WITH FEELS MAN. On est pas des fucking robots que tu peux set d'avance et avec qui tu peux baiser as you want. On est fragile, sensible, on veut être aimé siboulo de merde. Ça fait 5 ans que je suis célibataire. Ma plus longue relation a été de deux mois. J'avais 17 ans pis il m'a baisée pour après me jeter aux vidanges le lundi suivant. Depuis ce temps-là, j'ai baisé en masse. C'était pas très concluant. Des pleurs, que deux orgasmes, pis des déceptions. Alors 2020, tu m'as encore prouvée que les gars c'est d'la calice de marde. Je suis de plus en plus féministe et contre le patriarcat. Maudite cochonnerie.

Vive les chats

Angèle

Dans mon petit monde à moi ou tous les contes de fées existent que les princes charmants sont en file, et bien la femme est un art aussi exceptionnel qui puisse exister. Malheureusement, elle a été matérialisée, manipulée, commercialisée, alors on a l'impression qu'elle n'est plus aussi belle qu'avant. Mais une femme, une réelle femme, reste une femme. Sous toutes mes formes que j'ai déjà été, dans ma grosseur ou même ma minceur, la femme en moi a toujours été là. J'ai aucune idée combien je pèse depuis quelques mois et je n'ai pas envie de le savoir. Que j'aille dix livres en moins ou en plus, je n'ai pas plus d'homme dans ma vie. Même pas d'hommes avec un grand S. Je fais peur. Je suis exigeante. Je suis forte de caractère. J'adore faire l'amour quand c'est bon. Mais j'y connais rien. Apprends-moi à me rendre sexy, à m'exciter. Donne moi mes orgasmes les plus éphémères. Fais-moi pour une seule fois crier. Autant quand je vais dire oui à ta bague devant moi que quand tu sauras ouvrir à la fois ma petite culotte que mon coeur. Pour moi une femme, c'est avec de l'assurance, de l'amour et de la patience. Une force qui ne cesse de grandir de jour en jour. 

Angie Pratt-Ryan, tu es une belle femme.

Après 7 mois de peine, de larmes et de détresse, je peux dire que je suis guérie. J'ai passé un an de ma vie à aimer quelqu'un qui se foutait de moi. Un an de manipulation pure et d'hypocrisie. Je m'en suis voulue longtemps de m'avoir infliger tout ce mal, mais aujourd'hui, je suis plus reconnaissante que jamais. Le mal nous fait grandir. Le mal nous fait prendre du recul pour ensuite nous aider à mieux avancer. Dans les émotions, nous voyons jamais les choses claires. C'est pour ça que nous voyons des psys et que nous parlons à des proches, pour nous aider à voir plus clair, le temps que nous guérissons. Ensuite, nous les remercions, d'avoir été là, de jamais nous avoir laissés tomber. Par la suite, nous sommes capable de faire l'introspection de nous-mêmes et de nous poser les bonnes questions. Je suis fière de dire que du haut de mes 20 ans, j'ai vécu une expérience qui m'a permise de savoir ce que je ne veux pas dans la vie et ce que je n'accepterai plus jamais. C'est pas parce que nous sommes en amour par-dessus la tête que nous devons accepter ce que nous ne méritons pas. Je mérite d'être aimée à part entière et pas seulement en moitié. Je mérite qu'on veuille déplacer des montagnes pour m'avoir. Je mérite de me faire dorloter comme je l'ai autant été avec mon alentour. Jamais ne sous-estimer ce que nous méritons. Nous sommes tous merveilleux et nous méritons le meilleur qu'un humain puisse donner.

Amour, paix et tendresse.

Angie

Je t'écrit ces mots sans même savoir ou m'en aller. J'ai perdu tellement cette année. Perdu des amis, mais gagnée en solitude. J'ai appris, mais également tombée. J'ai été au plus bas de ma vie et je me suis relevée. Certains soirs sont plus durs comme celui-ci. Je prendrai un profond massage et des baisers dans le cou. J'aimerais me faire dire que je suis une putain de bonne personne. Me faire serrer dans les bras au point que je sentes plus mes os connectés. Personne m'a jamais réellement donné un calin sans que je l'ai forcée. Je fais attention que le vino ne devienne pas mon meilleur ami et plutôt seulement un ami. Tous les jours je me parle et je me donne la force de continuer. Je compte les jours avant mes 21 ans et je les trouve longs. Encore 9 ans. 9 ans de quoi? D'amis qui t'abandonnent à rien, des boys qui veulent ta plotte pour souper, d'une famille qui fait leur vie et qui t'oublies? Non merci. Ce que je veux c'est mon cheval, freekles, loin de tous, mon champ, mes livres, enseigner à des jeunes, élevée une fille, oui maman une fille. Je sais que je ferais une crisse de bonne mère. J'la trouve dure notre génératrion, mais j'ai besoin de continuer avec un être que ce soit un chum ou une enfant. 

Faut juste que j'arrive à continuer de me sauver.

Mon bloooog comme tu m'avais manquée!

Tu es un peu comme le jeu sims... Je pogne des passes d'écrire 6 textes back à back et après je te revois pas avant des mois. J'entamne mon deuxième mois d'appartement bientôt et j'avais envie de te dire comment j'allais. Beaucoup de changements à la fois. Le nouvel appart, la nouvelle job, l'aspect budget, etc. Je crois que je m'en sors bien. Je pleure quelque fois, mais parce que des choses dans mon ancienne vie me manque. La présence de mon papa 24h/7 me manque. Le gars que j'ai aimé le plus au monde, Raphi, me manque. J'aurais aimé pouvoir dire qu'on a passé par-dessus, mais nous n'y sommes pas arrivés. J'espère tout de même qu'il est mieux sans moi que moi je suis plus ou moins bien sans lui. J'aimerais lui partager les bonnes choses qui m'arrivent, mais il n'est plus là. J'ai très beaucoup de la misère à ouvrir mon coeur à nouveau. Il est glacé. Je n'ai pas couché avec un gars depuis des mois (ce qui est rare). J'ai peur. J'ai de l'angoisse en présence masculine. Je regardais ce qui m'est arrivé depuis quasiment 4 ans et je suis un peu découragée. Il m'en est arrivé des trucs. L'école me manque c'est certain, mais ce n'est pas une nécessité en ce moment. Mon trouble me ralentit dans certaines choses, mais m'avancent dans d'autres. Je ne vois plus la vie comme avant depuis avril du moins. J'espère qu'un jour je serai serrée dans les bras par celui que j'aime. J'espère que j'aimerais le bon comme j'ai aimé Raphi de tout mon amour possible. J'espère qu'il se porte bien.

Bonne chance à moi.

Angie

Depuis trois semaines je prends soin de moi, mais différement. Je ne vais plus au gym, mais je prends plus le temps d'admirer la nature. Je parle à des nouvelles personnes que j'avais pas l'habitude de faire. Je me trouve jolie plus de journées qu'avant. Je commence à savoir un peu qui je suis. Il me manque qu'à certains moments. Pense-t-il à moi aucune idée. Pour une fois ça n'a plus d'importance. Je veux être un verre de vin qu'on a envie de siroter longtemps, des pâtes crémeuses que l'on déguste chaque bouchée et non un morceau de viande sur la tablette du comptoir. Je déménage dans une vingtaine de jour et je suis toute excitée. Des nouvelles aventures m'attendent. Je suis fière de moi, même si la vie me fait sentir crissement extraterrestre à ses moments. J'aime découvrir les gens. Plus profondément. Garder des choses pour moi. Je regrette rien de ce que j'ai vécu avec lui of course. Un jour, je le recroiserai et je sais que je serai différente. Ma petite voix aimerait savoir ce qu'il pense parfois, certains soirs quand il est seul. La vie est bien faite. On verra.

Angie

Dans un mois je déménage. Dans moins de 40 jours, je recommence une vie faut croire. L'écriture m'a échappée dans les derniers temps. Elle m'aide à passer au travers de beaucoup d'émotions comme elle peut devenir sèche comme un désert quand l'inspiration n'y est pas. Je vous cacherai pas qu'il me manque tous les jours de ma vie. Je n'ai plus mal en tant que tel, je suis nostalgique, c'est tout. Pense-t-il à moi? J'en ai aucune foutue idée. Regarde-t-il mon blog? Ça non plus j'en sais rien. J'ai également arrêté l'entrainement. Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas pas pris en mains. Faut croire que il y a des passes comme ça. J'ai enlevé instagram pour voir pouvoir me ressourcer. Je suis une personne assez transparente et très facile à exposer. Je sais maintenant ce que j'ai envie de partager et ce que j'ai envie de garder pour moi. J'essaie de me mettre solide pour former l'adulte que j'ai envie de laisser voir. Je sais pas qui va rentrer dans ma vie dans les prochains mois. Je suis curieusement nerveuse. Une partie de moi à envie de plonger comme à l'habitude, mais une autre à le goût de se laisser flotter pour une fois. Savoir si je suis capable de stabiliser. J'ai envie de me prouver à moi-même que je suis capable d'aller bien dans ma peau. Ça prend du temps, mais je vais y arriver.

Keep yourself going my loves.

Angie xx

Dans 6 mois, je vais avoir 21 ans. Dans les lois du pays ça dit que je serais une adulte rendue-là, mais dans le livre de la vie ce n'est pas toujours le cas. J'ai 6 mois pour faire une fameuse femme de moi. Je vois des gens qui partent de ma vie. Des erreurs de parcours, le temps de décompresser, le temps de voir ce que je vaux. J'ai des personnes incroyables autour de moi. J'ai mon père. J'essaie d'absorber tout ce que je peux de lui, mais c'est difficile. J'en ai jamais assez. Je le vois qui admire son petit-fils. J'ai envie de pleurer parce qu'il ne le verra pas grandir. Il ne le verra pas aller à son bal. J'ai autant de peine de dire que mon père ne verra pas mes enfants, ni probablement mon mariage. Je suis en train de voir mes qualités, mais aussi mes pires défauts. J'aimerais que le temps s'arrête. La quarantaine est quelque chose d'exceptionnel qui m'est arrivé. J'ai passé tellement de beaux moments avec mon père. Aujourd'hui, j'avais pas l'humeur, mais j'ai quand même rajouter des mots à roman parce qu'on m'a dit que d'écrire un roman était quelque chose d'incroyable. Deux personnes que je chérissais le plus sont partis. Ils ont un point commun: ils me souhaitent le meilleur. Pourquoi les gens doivent partir pour vous dire que tout va bien aller. Je suis moi pour le moment. Mais la journée que je perdrai mon père, je ne serai plus jamais la même. Je veux que les gens profitent du temps que j'ai devant moi. Je veux avoir le sentiment d'être accomplie comme femme avant que tout s'écroule. C'est difficile de marcher de l'avant quand tu ne sais pas quand l'avalanche tombera, mais tu sais qu'elle est là et peut tomber à tout moment. J'aurais eu besoin de vous mes deux personnes. On peut vraiment pas tout avoir dans la vie. J'espère être une loup solitaire. La + forte qui soit.

De moi. 

J'ai le compte en banque bourré d'argent, on croirait qu'on m'a engagé dans casa de papel héhé, j'aurais aimé que mon nom soit Delson. J'ai les seins énormes. J'ai aucune idée si c'est parce qu'ils ont envie de sortir autant que j'ai envie de sortir du confinement, mais bruhhh the big mama is back. Les entraînements se font par si par là. J'ai l'doigt moié avec de manger d'la scrap. Je continue ma série ONETREEHILL. Je garde espoir que quand je l'aurai fini, bin nous aussi on va pouvoir sortir d'ici. Pour ce qui est de mon roman, j'ai 25 pages, plus de 10 000 mots, mais c'est pas assez pour appeler ça un roman. Je manque d'inspo ces temps-ci, peut-être parce que j'ai moins envie. Souvent l'inspiration nous vient par nos expériences, voir la vie extérieure, rencontrer des gens, s'obstiner sur divers opinions, pour l'instant la vie nous en empêche alors c'est un peu plus dur de garder le flux pour écrire. Mais ça va revenir. Toutes bonnes choses finissent par revenir. Pour ce qui est de lui j'en suis moins sûre. Je le laisse tranquille. Il en a besoin et moi aussi. J'ai aucune idée ça va être quoi la nouvelle vie, un peu comme tout le monde. On est un peu tous perdus à notre façon. Je sais plus trop ce qui me manque et ce qui me manque pas. J'ai hâte de laisser flotter ma tête dans l'eau pour arrêter de penser. D'écouter les vagues me bercer, d'entendre les oiseaux siffler et les enfants crier de loin. Les feux, les guimauves et la braise du soir, j'ai bien hâte. J'espère faire des nouvelles rencontres dans les prochains moments. 

Can't wait de commencer à vivre pour la première fois.

Angèle

Quarantaine jour 34, au soleil, en maillot de bain, en train de se faire griller la couine. Mes cheveux sont rendus bruns palêtte laite, je mange comme une truie, mais au moins j'fais des rides de longboard. Je pense à lui tous les jours. Sa présence me manque. Nos textos me manquent, nos appels, nos séances de gym, les déjeuners, ses lettres, les comments, bref pas mal de choses. Est-il heureux sans moi? Comment on est supposé aller bien quand on sait que quelqu'un l'est sans nous? J'aurais aimé qu'il connaisse la Angie pleinement sans anxiété. J'aurais aimé dire que j'ai été sa meilleure amie, celle a qui il avait le goût de se confier, celle qui tenait plus que tout. Je sais que la quarantaine était ce que nous avions besoin le plus. Après il va arriver quoi? Je veux pas d'au revoir pour la vie moi, j'suis pas prête. J'ai besoin de lui. Je veux vivre des beaux moments avec. On est plus semblables qu'on le croit. J'espère qu'il s'aide de son côté. Je lui souhaite beaucoup de peace and love.

Il m'a écrit. Il peut tout voir cet homme je vous dis! Je le remercie pour. Je lui en veux tout de même de ne pas m'avoir aimée comme je l'aurais voulu. Je lui en veux de ne pas avoir pris assez soin de moi, de m'avoir laisser me torturer par pur égoïsme. Je tiens tout de même à dire que je l'aime à la vie à la mort. Il a été mon premier grand amour. Celui qu'on oublie jamais. C'est difficile de le laisser filer. Il le fait pour son bien et le mien aussi je présume. On a partagé tellement tous les deux. Beaucoup de mots, de pleures et de rires. Notre trio. J'aurais voulu plus de jours. Plus de minutes, plus d'heures. Mais j'en eu assez. J'ai éclaté comme un vase après une trop grosse charge en-dedans. Je crois à la bonne foi de la vie et aux retrouvailles. On va s'le dire c'était un criss de mauvais timing, on se l'ait dit tellement souvent lui et moi. Je veux qu'il vive son amour avec elle, le plus longtemps qu'il peut. Moi j'attendrai. Je vieillirai d'ici ce temps-là. Je prendrai soin de papa, qui est le plus important. Je continuerai à avoir des larmes pour toi mon homme. J'aurai de la nostalgie, mais ce break va nous aider. Je souhaite de t'épanouir dans tes projets les plus farfelus, de t'amuser du plus que tu peux et de profiter de l'amour. Prend chaque moment à toi. Pense à moi. Envoie-moi des ondes pour continuer mon travail. Donne-moi l'inspiration à mon roman. Pousse-moi à croire que la vie est merveilleusement bien faite. 

J'espère que nos chemins referont surface avec plus de sérénité et d'harmonie.

Jet'aime Raphi.

Ta Angele

Demain ça l'aurait fait 1 an jour jour que je suis amoureuse du même garçon. Il a été mon meilleur ami. Moi j'ai été sa bouée. J'ai vécu sous son aile le temps qu'il essayait de retoucher la surface. Je me suis sentie belle avec lui. Il m'a fait l'amour. Il m'a dit m'aimer. J'ai aucune idée c'était quoi cet amour, mais c'était bourré de pourritude. Aujourd'hui, il joue la victime. Moi j'avance avec mes tords. On a passé mes greatest moments ensemble, mais il préfère baiser sa meuf le temps qu'il se libère de ses remords d'en avoir baiser d'autres. Un conseil, si tu sais pas tenir ta queue dans tes culottes, tu t'arranges de pas t'engager, d'habitude c'est plus logique. Tu veux te la jouer l'fun, vas-sy. But brise pas le coeur d'une pauvre vierge d'à peine 17 ans qui ne voit à peine la vie devant elle. Tu vas lui créer une faiblesse qu'elle traînera toute sa putain de vie. Je l'ai vécu. Vous me direz pourquoi tu l'as fait avec alors? C'était moi ou un autre. J'me suis brisée en faisant ça. J'ai voulu voir jusqu'à quel point je pouvais me rabaisser et j'ai touché le fond. Je savais que l'océan était profond, mais je pensais jamais y toucher un jour. Après en remontant à la surface, j'ai vécu des peines et misères à croire à ses belles paroles. Il met des doutes dans ma tête aussi rapidement qu'un magicien. Il était beau à voir. Toujours les belles paroles. Mais il lui disait quoi à elle? Apprenait-il des textes pour jouer son beau rôle. Je lui ai fait frapper un criss de gros mur. J'ai aucune idée l'impact que ça l'aura, mais moi je le vis depuis plus d'un mois. Tous les jours j'essaie de rester forte pour démontrer que je mérite de vivre de grandes choses. Je ne mérite pas qu'un garçon déjà pris me fasse les belles fleurs, mais bien un homme qui me crée des montagnes. Moi je ne mens plus. J'accepte que tu m'aies blessée. Accepte tes tords, je t'en supplie. Fais toi le cadeau d'avancer et d'apprendre. Si on m'avait dit qu'à 20 ans ma vie aurait été ainsi, je peux vous jurer que j'aurais profiter pas mal plus de ma plus jeune jeunesse. J'ai peur de m'ouvrir à nouveau. On est vraiment pas humaniser du mal et des fausses intentions des gens. Je vis avec le fardeau de la peur de l'abandon. Je prends des médicaments, je fais de l'exercice, j'écris et puis pourtant, il n'y a pas un soir ou je ne dors pas sans que ma tête ne soit satisfaite de ce que je suis. Je pourrais être un exemple à suivre probablement pour certain, mais je souffre énormément. J'essaie seulement d'améliorer mon coffre à outils du mieux que je peux. Je ne souhaite aucun mal à personne, ni à vous, ni à lui. Je souhaite de lui avoir appris à prendre mieux soin de nos amours. Que l'amour c'est précieux et qu'on ne sait pas toujours comment réagir.. On essaie juste de s'en sortir du mieux qu'on peut en espérant que ce sentiment fragile survivra malgré tout.

Faites attention à vos coeurs.

On ne sait jamais quand ils sont à bout d'être brisés.

Angele

Ça fait 3 ans que je suis conne. 3 putains d'années que je fais l'autruche pensant que je fais les choses bien, mais j'étais carrément dans le champ. T'as bin beau y faire des crêpes le matin et lui amener au lit, lui faire l'amour 3x par jour, lui faire des biscuits pour dessert, l'amener au juliette, lui payer à déj, lui écrire des lettres, lui dire jet'aime tous les jours, lui dire qu'il est beau, lui acheté un coton ouaté à 80$ au troisième rendez-vous. Il va finir par te laisser tomber ma belle. Ça fait 3x que je vis une énorme peine d'amour. Je vous cacherai pas que celle-là est la plus rough pour que j'aille essayer de m'enlever la vie lol. Vous me direz pauvre conne, elle devrait pas faire ça, mais quand vous avez cette énorme douleur à la poitrine qui vous empêche de respirer et bien je vous jure que s'il y avait un gun devant vous, vous le prendriez sans hésiter Je l'ai fait et je suis encore là. Je suis encore là pour voir mon père mourir. Pour peut-être me marier un jour si le gars veut plus que de mes crêpes, mon cul et mon argent. Peut-être que je serai aimée comme dans les pages de notre amour, si grand qu'il me construira une maison. J'ai donné pendant très très longtemps la terre pour avoir une miette de pain. Je suis pas difficile en? Est-ce que je suis une victime? Nah, aucunement. J'ai toujours vu tous ses red flags, mais je préfèrerais les avoir que d'avoir rien. C'est ça d'avoir peur de vivre tous les jours seule pour le restant de sa vie. Alors je suis là à faire la bonne, mais ça intéresse aucun putain de mecs d'aimer une fille qui n'est point capable d'aimer. Desfois je m'impressionne comment je peux devenir méchante et arrogante, mais ça c'est le mal de vivre qui crée ça. Tu te dis que t'as plus personne alors pourquoi pas leur partager l'enfer que tu vis question qu'il souffre eux aussi. Parce que c'est décrissant souffrir tout seule. Encore une fois TOUT SEULE. J'ai l'impression que je vais revenir comme avant dans le sens que j'aurai peur de rentrer dans une relation par peur d'être blesser. On va tous crever. Mais svp en haut, mon frère, peux -tu m'envoyer de quoi à m'accrocher... Je crois savoir ce que tu veux! Tu veux que je finisse mon putain de roman que je suis en train d'écrire ce qui explique mon absence au blog pour être publier. Tu sais quoi frérot j'vais le faire pour toi. Je vais venir à bout d'un projet. Je vais finir mon cégep, ce n'est qu'un an. Ce qui veut dire que je peux rester au près de papa, prendre un appartement et après je fly en avion: découvrir le reste. Je vais découvrir le monde pour toi parce que t'en as pas eu la chance. Je vais faire attention au prochain gars qui rentre dans ma vie. Je ne passerai plus pour une salope. Je veux qu'il m'aime Marc. Je veux qu'il aime mon rire, mes seins, mon petit cul, mes faux abs, mes faussettes, mes tatoos, mon humour, ma générosité. Je veux qu'il me prenne le visage ce jour-là et me dise: Merci Angie, merci d'être toi!

Angele

Voici une liste de choses que je voudrais faire avec toi:

Dormir dans un lit baladin aux draps blancs et soyeux. Nager. Courir. Pique-niquer. Escalader une montagne. Décorer notre salon. Faire l'amour. Regarder un coucher de soleil. Refaire l'amour. S'aimer. Aller à Paris. Marcher dans la ville. Planter des plantes. Faire un jardin. Aller au planétarium. Acheter un poisson. Boire des smoothies. Manger des crêpes. Se disputer amoureusement. Se masser les pieds. Visiter un musée. Se lancer des ballounes d'eau. Jouer au baseball. Apprendre l'histoire. Garder mon neveu. Pleurer sur un film ou le chien meurt. Cueillir des fraises. Manger des cornets au glace. Allumer des chandelles. Écouter les vinyles de maman. Peinturer. Se déshabiller. S'examiner. Se trouver beau. Dénicher les friperies. Faire du bénévolat. Faire notre première épicerie. Savoir ta couleur préféré. Lire l'un à côté de l'autre. Jouer au Monopoly. Se parler d'Uncharted. Cuisiner. Rire. Crier. S'embrasser.

Lis, ici, ce message mon beau. Regarde-toi dans une glace. Arrête de te voiler la face. 

Prouve-moi que tu m'aimes.

Angie

Pas titre.

Rien.

Aujourd'hui, il pleut. Dans mon coeur aussi il pleut. L'envie de vomir me lève. Mon corps est fatigué. Mon esprit me fait mal. J'ai qu'une envie: me cogner la tête dans un mur. Je suis fâchée, triste, désespérée, déçue, nostalgique, amoureuse, tout cela forme mon moi en ce moment. Je prendrais bien une ride de train de 5 heures. La musique aux oreilles. Voyant la vie se défiler devant moi. Je me suis pas entrainée aujourd'hui. Je ne suis pas motivée, pet-être que je changerai d'idées. Je croyais que ce qui était toxique se trouvait juste dans les labos de sciences, mais ce n'est pas le cas. Certains en ont bu des échantillons. Une fois avalés, ils s'amusent à jouer avec le coeur des gens, question de les prendre par les sentiments. Ils visent ceux qui sont naifs, qui manquent de confiance et qu'ils sont prêts à n'importe quoi pour leur prochain. Ils vont leur faire croire leur meilleur, mais en leur donnant la stricte base, qu'un grain de sel même. Et les victimes, évidemment vont les croire. Aussi longtemps que les gens toxiques leur feront croire ce qu'il souhaite. Eux, ils se gavent de satisfaction personnel, de narcissisme et de manipulation. Ça les enchante au fond. Ils n'ont qu'un grain à donner et ils reçoivent la terre. J'ai été infectée. Les symptômes sont atroces. On rit, on pleure, on crit, on a envie de mourir, on a envie de faire l'amour, on a envie d'être high, tout ça pour survivre le temps que ça passe. J'ai un mois de fait. Je sais pas je serai malade combien de temps, c'était pas écrit dans son contrat, beau manipulateur, mais je vais prendre le plus de tylenol possible et alterner avec advil. lol

Send me goodluck

angele

WOW, DES GROS MOTS: SATISFACTION, CALME DE L'ESPRIT! 

Le bien-être se définit de différentes manières selon le type de personne. Mes moments de bien-être sont lorsque je lis un livre dans mon bain. Le fameux livre que je dois avoir lu 7 fois, que je connais la fin par coeur, mais qui me procure le même sentiment à chaque fois. Aussi quand je vois mon chat faire la garde pour les oiseaux dewors, tsé au cas ou qu'on se fasse attaquer autre qu'un maudit virus. Lorsque je finis ma séance d'entrainement. À peine 30 minutes de ma journée, mais je me sens éveillée et gratifiante. Quand j'ai fini de préparer une recette, autre que des oeufs brouillés et que ça goutte bon et que c'est pas frette. Voir des chevaux. Bientôt, j'aurai la chance de vous parler d'équitation puisque c'est mon prochain projet. La floride, ma tante, mon cousin, leur vie, tout cela rend mon âme paisible et m'inspire à écrire sur le bord de la plage. J'ai la chance d'avoir un deuxième foyer au chaud! LUCKYME. Je fais la rencontre de ses neighborhood, all old people but so cute and sweet. Les marches avec papounet. Même quand il fait froid et qu'il gèle des couilles. On rit toujours. Pour finir, mon meilleur échappatoire: l'écriture.

Elle l'apaise le temps d'un moment. Je mets les mots sur ce que mes larmes font couleur.

Trouvez vos biens-être. 

Vous êtes capables.

-A

Monsieur blondinet,

Ce n'est pas parce que nos vies ne sont plus ensemble que je ne peux pas te dédier un petit mot. Je manque de mots hihi. Les larmes prennent le dessus faut croire. Bon on va y aller avec le tout début. C'était le 23 mars 2019. J'étais venue chercher des ballons pour l'anniv de ma copine. Tu travaillais cette journée-là. Cette putain de journée-là. C'est pas toi qui m'avait servi, mais bien ton pote et je me souviens exactement des émotions que j'ai ressenti that day. J'te trouvais pas mal cute guy, mais j'me disais bordel, j'le reverrai probablement pu jamais god. Finalement, à peine une semaine plus tard, une amie a posté une photo de ton party d'anniv parce que c'était ta fête hihi. Je me suis abonnée. Tu t'es abonné. Et puis, il y a eu le show de Rilès que je n'ai pas pu y aller, mais toi tu y avais mis des vidéos insane, alors je t'ai dm. Je t'ai introduit en te disant qu'on s'était vu au party shop blalabla, que j'adorais les vidéos et si je pouvais les avoir. Tu t'étais souvenue de moi héhé. Après je t'avais mentionnée que je trouvais ça awesome que j'aie pu te retrouver parce que je te trouvais beau. Tu m'as renvoyée le compliment. Tu t'es mis à me raconter que la vie pouvait être une chienne, alors je t'ai dit ah ouiii veux tu qu'on en parle?! Tu m'as demandé de te raconter. Je t'ai dit qu'il nous faudrait un café pour ça parce que j'en aurais long à dire. Tu m'as demandé quand j'étais disponible. Je t'ai dit quand tu veux. Alors tu m'as répondu: parfait à mardi xx.

On avait eu la chance de se croiser avant le rendez-vous au pas-perdus. Notre endroit pref au cégep. On avait jasé un peu, c'était l'échange de nos premiers regards, puisqu'on avait pas vraiment eu la chance de s'examiner en vrai.

Ensuite fut le fameux mardi. À l'eggsquis, tu étais arrivé avant moi. Je voulais faire sur que tu allais venir. De mémoire tu portais un chandail blanc avec les manches roulés ahaha mais je suis pas sure. Le rendez-vous s'est résumé à ce que je t'ai déboulée ma vie au complet. Tu m'as dit j'espère que tu dis pas toutes tes choses à tes premières dates lol. Je t'avais répondu anyway c'est pas une date, tu as ta meuf et on va devenir amis en? Tu vas rester? Tu m'as dit ça devrait. On s'était montré nos tatoos. Mon préféré était celui ou il y a une main de femme qui tient des diamants. Je t'ai demandé pourquoi une femme? Pourquoi les diamants? Tu m'as dit, vous avez bin beau nous faire virer fous, des fois les femmes, vous nous faites vivre des moments precious as a diamond. 

C'est à ce moment précis que je m'étais mis dans un sale pétrin.. Je venais effectivement d'avoir un crush sur toi.

Il y a eu 365 jours qui ont suivis: les foufs, la plage, les rides de char, mon tatoo, les dej, le tim, le gym, le dix30, mon appart, le musée, les disputes, les cris, les pleurs, les rires, les accolades, les photos, les jet'aime, les t'es beau t'es belle, les merci, les tu m'énarves, les décriss de ma vie, les non reste, les t'es extraordinaire, les calls, les tylenols et un verre d'eau, le vieux st-jean, le megateuf, les lettres et probablement un million d'autres choses.

Malheureusement, je n'ai pas eu le temps que je voudrais, mais je chéri d'en avoir eu. J'espère que t'es 20 ans t'apporteront paix, sérénité et bonheur. J'espère que tu sauras tracer ta route au travers de tes erreurs et de tes exploits. J'espère t'avoir fait découvrir qu'il est beau de s'ouvrir et de se faire écouter. Je te souhaite d'être la meilleure version de toi-même. Tu as du potentiel suffit que tu l'exploites à son plus haut niveau. Je te remercie d'avoir été sur ma route. Tu m'as donné confiance en moi, maintenant c'est à mon tour de faire le reste. J'ai aucune idée si la vie va nous faire recroiser, mais sache que t'auras toujours ta place dans mon petit coeur. Merci de l'écoute. Merci des minutes que tu as prises à m'écouter au tel. J'espère un jour que tu ne seras plus fâchée et que tu verras le beau de ce qu'on a eu. Je vais continuer de voir le beau de nous tous les jours.

Prend soin de toi.

Joyeux anniversaire

Amour

Ta meilleure amie Angie

Moi, Angie Pratt-Ryan, 20 ans, brunette pour le moment, en deuil pour le moment, anciennement amoureuse, effrayée de la pandémie et enragée de la vie. 

Lors de ma première année au cégep, j'ai rencontré des gens formidables, au coeur d'or. La vie m'a séparée d'eux, mais grâce à une amie que j'ai revu, il y a de cela pas si longtemps, elle m'a redonnée l'inspiration. J'ai eu un cours qui s'appelait création littéraire et je me rappelle, mon prof m'interrogeait toujours: Pourquoi Angie tu écris toujours sur l'amour? Pousse ton écriture au-delà de cela. C'est comique parce que l'amour est le sujet dont j'ai le plus de facilité à écrire! Faut pas croire par contre que ça marche pareil en vrai parce que de ce côté c'est plutôt la cata. 

J'adore l'amour. Je hais l'amour. C'est un sentiment qui me fait être sur un nuage, comme il m'assomme dur comme un mur. J'ai fait un choix tranchant pour sauver de ce qui me restait de santé mentale. Dire au revoir au toxique c'est comme se débarrasser du syndrôme de Stockholm, c'est rough sur un esti d'temps.

L'amour me fait rêver. L'amour me donne envie de continuer la vie, même si ça fait extrêmement mal. Un jour, je rentrerai dans mon appartement à Brooklyn et mon copain m'aurat fait un souper, bin cheap, but with all love, s'agît seulement d'un KD avec des saucisses, pis un verre de vino (si je rebois un jour). Il me demandera: Comment a été ta journée au boulot? Je l'embrasserai et serai reconnaissante de toutes ces journées, le restant de ma vie. Il ne verra pas mon papa, mais il pourra se l'imaginer. 

Papa, j'ai aucune idée de comment va se passer la suite pour moi. Je te promets de te rendre fier du mieux que je peux. Je retiendrai toujours que je suis ta fille, ta belle petite fille, ta dernière, ton beau bobé. Tu sais ce que je vaux. Tu m'enverras quelqu'un de bien.

Angie est là. Fatiguée et un peu attristée. Quand les gens partent c'est pour en laisser rentrer d'autres. J'ouvrirai mon coeur à qui se méritera le droit. Je le rend précieux et doré comme il se doit. Je suis un oeuvre d'art. Qui mérite d'être chéri à sa juste valeur et percé par une seule vraie personne.

Prenez soin de vous

Tendresse 

Angèle

C'est rigolo quand même parce que j'ai une méthode assez spécifique quand je commence la production d'un texte sur mon blog. Je commence toujours par mettre l'image sur le côté, la première de couverture en-dessous du titre et puis en finissant d'écrire mon texte j'y trouve un titre. L'image que je choisis inspire toujours la voix de mon texte et l'image qui m'inspire ce soir c'est moi. J'ai été au bar, parce que oui mes amis, je me permets de sortir même après 14 mois sans boisson. Un jeune homme a trouvé ça rigolo que je dise 14 mois au lieu d'un an. Il a dit: Ce n'est que deux mois de plus. Étant une ancienne alcoolique, je peux dire que tous les mois sont précieux, même les semaines si ce n'est pas pour aller au jour. Il y a à peine deux semaines j'avais envie d'y replonger, vous pouvez imaginer. Bref, ce soir j'ai découvert que les gens sont les reflets de qui nous sommes. Depuis ma dernière année, en tant que femme forte et sobre, j'ai éloigné des gens profitieurs, nocifs et malsaints et j'ai mis mon énergie de ceux-ci dans mes proches, ceux qui tiennent vraiment à moi. Ce que j'aime de chez moi le plus, c'est que oui je peux le dire maintenant, c'est ma transparence. Autant les gens ont pu me voir mal auparavant qu'ils prennent conscience aujourd'hui que je vais mieux, quasiment proche de dire bien, mais ne sautons pas d'étape. J'ai du travail à faire dans mon aspect affectif c'est mon plus gros challenge de ma prochaine année. Étant une dépendante affective, je me suis toujours demandé si j'allais être amoureuse un jour réellement de quelqu'un ou si c'est mon besoin d'être absolument avec quelqu'un qui allait prendre le dessus. J'ai eu ma réponse ce soir mes amis. Ça fait un an que je suis amoureuse. Cette histoire avait commencé sur un principe d'un soir et d'ou le terme dépendance affective puisque j'avais devant moi la possibilité de passer une soirée avec quelqu'un qui m'intéressait. Un an plus tard, des hauts et des bas, je m'en remets. Je suis pas complètement guérrie. Je vous cacherai pas que j'aimerais qu'il me présente ses collègues de travail question de passer une soirée tous ensemble, mais je ne suis pas sa copine. J'aimerais qu'il m'embrasse sur le front toutes les fois, mais je ne suis pas sa copine. J'aimerais avoir une photo sur son putain de wall IG pour avoir mon moment de gloire avec lui, mais je ne suis pas sa copine. J'accepte le rôle qui m'ait été soumis. Je l'aimerai toujours d'un amour inconditionnel. Amicalement parlant faut croire.

Merci pour les beaux commentaires ce soir,

Vous amenez paix et amour à mon âme.

Angie

Quand le soleil sort de sa taverne, y'a rien de plus motivant. La belle saison de l'été approche. Le meilleur temps pour les precious moments like a diamond. En ce moment, je suis en analyse de moi-même: de ce que je veux, mais surtout de ce que je ne veux pas. Je prends conscience de la valeur de mes contacts humains, de qui sont dans ma vie, de mes occupations et de mes buts. Je suis dans la bonne voie de l'avancement, les amis. Les rechutes font toujours peurs, mais elles nous forment plus forts après. Les mots me manquent, j'ai plutôt envie de crier. JE VEUX ALLER BIEN. Je veux m'épanouir. Je veux exister. Anxiété, s'il te plaît, aide-moi à y arriver au lieu de me rendre la vie crissement plus rough. Mon médecin m'a dit aujourd'hui: tu sais Angie, la vie changera pas pour toi, mais toi tu peux toujours changer pour elle. C'est ce que je vais faire. Je vais faire tout ce que j'ai envie, du moins presque. Je vais enjoyyyyyyyy mes amis. Ils sont précieux. Le sooooooleil va réchauffer de plus en plus mon coeur. M'a faire suuuuuer ce corps là pour le rendre TOP. Pis j'vais m'aimer un peu chaque jour pour qu'un jour, j'accepte mon entièreté. 

See you soon les amis.

xoxo

Je consulte régulièrement une intervenante en relation d'aide et elle m'a diagnostiquée si je peux utiliser ce mot de dépendante affective. J'y crois. C'est dur de savoir que notre bien-être personnel dépend de quelqu'un d'autre. Malheureusement la dépendance émotionnelle ne se guérrit pas, mais on apprend à vivre avec. Depuis plus d'un mois, j'ai fait du travail sur moi probablement plus rapidement que dans les 3 dernières années. On va faire une recapitulation. La boisson n'est plus dans mon sang depuis bientôt 14 mois. Je n'ai pas pris de drogue depuis mon dernier badtrip qui date d'au moins 4 mois. Je vous cacherai pas que le dernier deux semaines est plus rough, mais j'ai tellement de gens autour de moi. Pas de façon quantitative, mais qualitative. J'essaie de prendre soin de moi du mieux que je puisse faire. Je vais toujours au gym depuis plus de 4 moois et c'est une des meilleures choses que j'ai pu faire. Ça fait une coupe de fois que je me trouve jolie dans le miroir, même si mon corps est rempli d'eczéma. Le corps est la réflexion des émotions. Mon corps me parle et il est beau dans toute sa plendeur. J'aime bien aller au bronzage aussi héhé, ça me fait sentir belle et peu importe que les gens en parlent de façon cancéreuse ou pas, j'y vais avec modération quand même, mais j'ai décidé de vivre ma vie à la YOLO. YOU ONLY LIVE ONCE. Je crois pas être l'incarnation de toute la vérité, mais je crois en la puissance du mindset pour se parler à soi-même au lieu de règler tout dans l'alcool. Je sais que je passe du coq à l'âne les amis, mais les idées se bousculent dans ma tête. À la base, le texte allait s'adresser à l'indépendance, mais je pense que je vous devais une update de myself. Je suis toujours en amour avec mon métier de waitress. Il a le don de me montrer comment mes clients m'apprécient et me faire sentir à ma place quand je la sens plus. Je me suis réinscrite au cégep. J'vais terminer mon DEC en arts, lettres, communication. Ça va être une bonne affaire de conclue, après ça l'université si tout va bien. Malgré le chemin rocambolesque je vais le réussir parce que je suis capable. Je m'occupe toujours aussi bien de mon papa. Je suis peut-être pas tous les jours avec lui, puisque je dois continuer de vivre ma vie d'une certaine façon, mais il le sait que je suis là. Pour finir avec l'alcool, j'ai appris qu'elle m'aidait qu'une soirée et non sur le long terme, je suis sur la voie du progrès je le sais, je le sens, je le vis. 

Pour ce qui est de mon amour, Émile, hihi, quel joli nom, mon italien, mon étant un gros qualifiacatif déterminant juste pour exprimer qu'on se voit régulièrement pour le moment. Vous savez aujourd'hui c'est pas mal compliquée notre génération et je suis pas mal vieillot là-dessus, mais j'essaie de m'adapter à ma façon sans perdre de mon myself. Il est complètement l'opposé de moi: il est easy going, non-chalant et indépendant. Je crois que c'est ce qui m'attire étant donné qu'on recherche quelque chose qu'on envie d'être peut-être. C'est la première fois de ma vie que ça m'a pris au moins 1 mois avant de get feels parce qu'avant au premier rencard j'aurais fait genre wow you're mine. Comme on dit pour une fois j'ai calmé mes ponpons. Ça l'a pas été un mois rose, mais pas non plus gris. Trois mots: chimie, communication, confiance. Les trois C qu'on vise le plus lui et moi. Il m'aide à comprendre que la vie mérite d'être vécue, sans de trop de questions. Il m'aide à les choisir et à y répondre. Je le remercirai jamais assez de chanter avec moi les vieilles old songs que j'aime tant, de me faire si bien l'amour, de me toucher la cuisse et de keep going with the drama queen HERE.

Je vais reprendre plus fruitieusement l'écriture. IS IT A REAL WORD? DON'T GIVE A FUCK AHAHA

Tourlou les copains

xoxo

Le correspondant est devenu pas mal plus personnel dans ma vie. Il est devenu mon amoureux. Jamais j'aurais cru je crois me sentir complète avec quelqu'un. Il est mon petit idiot à moi, celui qui rit de mes niaiseries pas très drôles, celui qui sait me toucher à la bonne place autant de façon orgasmique que féerique. J'ai trouvé une personne qui a les valeurs à la bonne place, du moins, les mêmes que moi. J'aime la confiance que je lui procure et son respect qu'il me donne. Il me donne chaud, il me donne froid, il me gêne et il me rend folle.

Au plus simple qui soit: je l'aime.

Angie

Je peux littéralement considérer que j'ai 3 chez moi: Venise-en-Québec, New-York et la Floride. Chacune à leur façon, ces villes m'apportent un réconfort personnel que je n'arrive pas nécessairement à avoir. Présentement je suis en Floflo. J'ai malheureusement rencontrée ou plutôt devrais-je dire heureusement, des gens qui m'ont portée des jugements. Je devrais être fière d'être jugée ainsi puisque ca veut dire que je dégage du vécu. Je suis pas fière de tout, mais je l'assume. Tout ce qui s'est passé dans mon corps et avec mon corps, c'est parce qu'il était du ainsi. Sur un aspect plus positif j'ai la chance d'avoir un correspondant avec qui je partage mes pensées et émotions. J'ai hâte de le voir dans mon monde à moi, voir s'il saura bien s'y adapter. Je vais prendre du temps because i need it. Ne pas laisser la chance encore qu'aux chasseurs. Je veux des caresses, mais celles qui ont été méritées de me toucher. C'est grâce à vous mauvais garçons que je transforme ma fragilité en force. You gonna not break me again. I'll get stronger, everyday. Grâce à ma personne que j'aurai bien choisi; je vais me bâtir en tant que femme forte et indépendante. Je vais m'aimer puisque je verrai que c'est possible qu'on m'aime. Je ne suis pas un monstre. Je ne suis pas mannequin. Je suis qu'une naufragée qui essaie tranquillement de sortir de la mer sans trop me briser et laisser des racailles derrière moi. Plus le temps avance plus je veux me garder en un seul morceau. Je veux que le feu qui brûle en moi devienne du soleil réchauffant des fleurs et aidant celles-ci à mieux grow up. Je fais partir de ces fleurs hihi. J'ai longtemps obstiné que l'amour n'était qu'un tas de bave que les humains s'échangeait entre eux comme sorte d'excitation, mais je crois que ça peut aller plus loin que ça. Je veux qu'on liche mon âme. Je veux qu'on la pénètre jusqu'elle crie; OH OUI BON DIEU CA Y AIT TU L'AS. Ce jour-la, je le dirai.

Haut et fort.

I'm the luckiest

Je suis heureuse.

Bonne soiree les amis'

xoxo Angie

Supp gees xxx

J'ai fait encore une connerie, du genre seventeen's one. Je crois qu'il est temps que je passe à une autre étape sur plusieurs points. First of all, faut vraiment que je me rente dans ma putain de saloperie de tete qu'il ne la laissera pas pour moi. Au non, il a bien beau voir comment je me pète la gueule pour l'oublier, mais il a aucun déclic dans son cerveau. Il est bin peen with all that. Ensuite, les fucking one nights with assholes, I'm done with that bullshit. Surtout que j'ai crissement pas l’énergie pour ça! Merci en quelque sorte le gym de me permettre de sortir le méchant. Je vous en veux tellement, vous, sales coullards, d'avoir gâché mon estime de moi, de pas m'avoir touchée comme il se doit et de ne jamais m'avoir réellement aimée. Mon corps me parle qu'il n'a pu envie de se faire abuser. Il veut être touché par toi, car t'es le seul qui a su le caresser comme il le méritait.. MAIS TU PRÉFÈRES ELLE! Dis-moi qu'est-ce qu'elle a de fantastique parce que tout ce que tu aimes chez elle bin tu m'as dit les mêmes putain de paroles a la con. 

Au final, j'ai compris.

Tu m'as jamais voulue, mais c’était pour apaiser ta conscience

P.S: viens pas pleurer sur ma tombe, un jour, you're not invited. 

J'ai passé le weekend dans la plus belle ville du monde: New-York. J'ai eu la chance de prendre du temps pour moi, malgré les aventures folles qui ne nous sont arrivées. J'ai rencontré un couple composé de deux garçons. Il n'y a un qui n'est pas de notre origine. Il ne peut le dire à personne, car malheureusement, son origine ne lui permet pas. Il va devoir vivre une bonne partie de sa vie avec le sentiment de lourdeur, de ne pas être entièrement lui-même et de toujours être surveiller par des caméras qui sont son alentour. Ça m'a rendu très triste que ne puisse pas vivre son bonheur comme il le voudrait...

Prochain sujet, j'ai décidé d'écouter mon coeur pour mes prochaines aventures, conquêtes ou mêmes amours. Je vais écouter mes besoins à moi, mes valeurs et mon respect. Je vais laisser quelqu'un être dans ma vie pour que je m'épanouisse dans la relation et non une personne qui s'agrippe à quelqu'un désespérement. Mon médecin m'a confirmée que je suis une adulte, dieu merci après 3 ans d'efforts et d'acharnement. Je m'envole tranquillement vers l'adulthood. Je respire et je panique à la fois, mais j'ai eux. Eux, ces gens, mes amis, qui m'aiment à la vie à la mort. They saw me as a crazy, now they see me growing up. 

Un jour je trouverai mon Rio

et lui aura la meilleure Tokyo qui soit.

Bisous

Tu aimeras encore

Tu aimeras encore. Tu aimeras encore même si les mots dansent toujours dans ta tête. Tu aimeras encore même s'ils t'ont toujours promis et qu'ils sont tous encore partis. Tu aimeras encore même si ton coeur bat au son de son nom. Parce que la chose la plus folle à propos de l'amour c'est qu'il revient toujours. Et tu ne le reconnaîtras probablement pas au début. Parce que l'amour revient avec des os différents. L'amour revient en te tenant avec des bras différents. L'amour revient avec des yeux bruns au lieu de yeux bleus. L'amour revient quand tu n'es pas prête et il revient quand tu l'es. L'amour revient en disant JEVOUSAIME d'une voix que vous n'avez jamais entendue auparavant. L'amour revient avec des bizarreries et des mains que vous devez réapprendre. Et je sais. Je sais que tout cela ne signifie rien pour le moment. Je sais que cela ne résout pas le fait que ton coeur souffre toujours. Je sais que ton esprit est encore consommé par des bêtises. Je sais à quel point il est difficile d'aller de l'avant et de se libérer. Mais tu dois lâcher prise. C'est le seul moyen de redevenir entier. C'est le seul moyen de faire revenir l'amour. Aussi dur qu'il soit, autant que ça peut faire mal, aie foi en l'univers et aie confiance en toi-même de retomber amoureuse. Après tout, tu y es déjà arrivée une fois. 

L'âme soeur

Les gens pensent qu'une âme sœur est notre ajustement parfait, et c'est ce que tout le monde veut. Mais une véritable âme sœur est un miroir, la personne qui te montre tout ce qui te retient, la personne qui t'attire à ta propre attention afin que tu puisses changer ta vie.

Une véritable âme sœur est probablement la personne la plus importante que tu rencontreras jamais, car elle abat tes murs et te réveille. Mais vivre avec une âme sœur pour toujours? Nah. Trop douloureux. Âmes soeurs, elles entrent dans votre vie juste pour vous révéler une autre couche de vous-même, puis s'en vont.

Le but de l'âme soeur est de te secouer, de séparer un peu ton ego, de te montrer vos obstacles et vos dépendances, de te briser le cœur afin qu'une nouvelle lumière puisse pénétrer à l'intérieur, de te rendre si désespéré et hors de contrôle que tu devras transformer ta vie. Il passe qu'une fois et elle change tout.

Avant de te rencontrer, j'étais là. J'étais moi en fait. Je pouvais vivre, sourire et être heureuse. Je rectifie le tir par être heureuse je veux signifier plus survivre. Je ne suis pas aimable et je ne supporte pas qu'on m'aime. Par contre, je veux être aimé. Seul toi, mon vieux, peut le faire. Tu le fais déjà depuis 6 mois, mais là, imagine si à cet instant précis, ça serait pour vrai. J'ai besoin de toi, heureusement pour toi, malheureusement pour moi. Je vivais bien avant que tu viennes chambouler mon petit coeur déjà magané par la vie. Il a besoin de tendresse et de chaleur et tu sais le faire. Mais, souvent, tu le fais bouillonner. Tu le fais sentir merdique, inutile et too much. Choisis le mon petit coeur. Il saura te pétiller chaque journée de ta vie. Il saura donné ce qu'il te doit, tout en étant sucré et délicieux. Ce n'est qu'avec tes veines qu'il a envie d'aller, se coller. On va se bisbiller c'est sur, mais criss qu'on va s'aimer. Je suis patiente, mais ma patience a des limites. Make you choice buddy, just be sure of making the right one.

I love you.

Retour chez soi

Pour plusieurs raisons que j'éviterai les détails, je suis revenue chez moi, à Venise-en-Québec pour un temps indéterminé. L'expérience d'un appartement a été rocambolesque, merveilleuse, stressante et difficile. J'ai découvert l'adulte que j'avais envie de devenir. Je suis choyée de mon emploi de petite waitress adorable. Mes clients me font sourire, me font parfois désespérer, mais me montrent que la vie continue d'aller comme elle vient. J'apprécie un peu plus chez moi, la douceur des voisins, la chaleur de ma cuisine, ma Minette qui me suit partout comme une vraie championne. L'automne s'en vient, ce qui dit chocolat chaud et tendresse. J'accueillerai le vent et les feuilles dans mes cheveux avec grand bonheur.

Little break up les amis

Et oui, les vacances sont finies. J'appelle ça ainsi puisque se faire aimer durant 3 semaines a clairement été des vacances pour la belle Angie. J'étais sur un petit nuage sans même n'avoir pris une consommation si vous voyez la nuance. Je suis pas là pour dire du mal de lui. La maladresse l'a emporté. Ses mains ont su me rassurer, me faire sentir jolie et me faire jouir. Sincèrement, je suis assez reconnaissante de ce petit temps. J'aurais aimé avoir une plus grand infinité, mais ça n'a pas été le cas. On peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre ma belle Angie. Des épreuves, malheureusement, j'ai pas fini dans en avoir. Dans à peine 1 mois je vais avoir 20 ans. Je vais me laisser désirer pour mes 20 ans. On doit courir un peu pour avoir le droit d'admirer une oeuvre d'art. Parce que oui mes amis, je suis de l'Art.

Je suis l'océan qui veut toucher ton pied.

Merci de me toucher de cette façon.

Mon soul, mon body, mon heart.

Je veux infiniment de jours.

Souris, souris toujours mon chéri.

You make my life prettier.

I hope that's gonna be just better and better. 

Bébé

Croissants, fraises au chocolats et tendresse

Touche-moi, touche-moi, touche-moi

N'arrête jamais d'être là

Dans mon corps et mon esprit

Imprègne moi tes caresses sous mon dos désert

Mais never stop loving me

I won't be able to do it again

Bonsoir mes chers lecteurs qui restent à l'affût de mon blog,

Je suis éperdument désolée d'avoir délaissé ce blog. Il m'a servi beaucoup pour ma paix intérieur je vous l'assure. Maintenant passons au recap de la vie d'Angie Pratt-Ryan. Je suis en appartement depuis 1 mois déjà. La plus belle décision que j'ai prise pour moi dans ma vie. J'apprécie encore plus mon Venise qu'avant. Malheureusement, je n'arrivais plus à voir ce que j'avais. Je suis revenue de voyage beaucoup plus déboussolée que je le croyais. J'ai un nouvel emploi qui m'a pris beaucoup de jus, mais dont aujourd'hui, je suis fière. Je suis fière de la belle moi que je suis. Je suis amoureuse. Oui, amoureuse enfin de la vie. J'ai vous savez, ces gens dont vous avez toujours rêvés de côtoyer en étant certain de jamais y arriver, et bien, moi j'y suis. Je sais qui sont mes vrais. Je chéris les moments. J'ai pris du temps pour moi ce que je n'avais jamais fait en 19 ans de vie. Un ami en particulier m'a beaucoup aidé à le faire et je le remercierai jamais assez. Je l'aime d'une façon inexplicable. Je l'aime amoureusement, amicalement, fraternellement et tendrement. Il représente une grande partie de mon moi, merci. J'ai bien hâte de voir ce que l'année de mes 20 ans me réserve. Je l'accueille à bras ouvert.

Bisous mes amours xoxo

Angie

Pour ceux qui sont à l'affut de mes textes et en attente de ceux-ci, comme promis me voici 1 semaine après mon dernier post...

Le décalage a frappé de plein fouet, mais je m'en tire pas si mal. Je suis bien contente d'avoir retrouvée mon chez-moi, mes proches et mon travail. 

Dans 3 petites semaines je vous écrirai dans mon nouveau chez-moi; mon appartement. Je suis excitée comme une gamine, stressée comme un rendez-vous chez le dentiste, mais rassurée comme une couverte chaude qui sort tout juste de la sécheuse. Il va avoir des hauts et des bas, mais une expérience qui va me fait grandir j'en suis certaine.

Je vous écris plus particulièrement sur un sujet qui me fait une petite crotte sul'coeur. Pour ceux qui lisent mes textes depuis le début se rappelleront peut-être sur quoi était basé le premier. Reminder: mon programme Arts, Lettres et Communication. Et bien aujourd'hui je reviens là-dessus ceux-ci, car mon ancienne troupe a officiellement gradué. J'ai eu la larme à l'oeil. J'ai été séparée d'eux par des épreuves de vie qui étaient hors de mon contrôle. Malheureusement, je n'ai pas de diplôme cette année. Ça ne sera pas l'année prochaine non plus. J'ai du prendre ce choix par besoin urgent de prendre soin de moi. Ça m'inquiète pas trop je dois vous dire. Je connais mon potentiel, certains le certifieront aussi, je vais trouver la place que j'ai dans ce monde. Je suis aucunement pour le mode ou la scolarité définit qui nous sommes. Tant mieux si certains réussissent grâce à ça, mais je sais que je still une personne intelligente malgré mon no-school-for-the-moment. La vie est le plus bel apprentissage qu'on peut acquérir. Je reste quand même nostalgique des moments que j'ai eu dans mon programme. La fin n'a pas fini en pétals de roses, mais je reste grateful de cette belle année qui m'a apportée un vibe de malade. Je suis triste que mon parcours prend ce cours, mais très contente pour ces bonnes personnes. Je le répète encore: je leur souhaite que le meilleur. Pour ce qui est de moi, je me le souhaite aussi. Chacun avance à son rythme. 

Vous, mes proches, mes amours de vie, sachez que vous ne le regretterez pas. Une Angie rocambolesque va finir par vous faire vivre le best !!!

À bientôt.

Angie

Hollaaaaa les lecteurs

You were missing me nahh?

Moi ouiiii en tkaa

Qui dit école finie dit bonjour les vacances! Je vous écrit directement de la Floride avec mes sunburns qui me brulent comme le calisss, mais c'est pas grave, on enjoyyy pareil! 

Je tiens à vous parler d'un gros move by myself ce soir. Je suis contente de taper ces lettres la tête moins lourde et moins abasourdie par les larmes. Vous savez, il est dur de le faire, mais parfois faut laisser partir des gens qu'on aime question d'aller mieux. Déjà de s'avouer qu'on va mal est déjà bien souffrant, mais de dire à des personnes qui nous aiment de partir parce qu'on les aime trop, c'est rough. Je pense qu'avoir du sexe avec quelqu'un est quelque chose d'intime et personnel, mais de le faire avec quelqu'un qu'on aime et que celle-ci te renvoie la tendresse en retour, c'est la chose la plus merveilleuse qui soit. Je vous parle de ça ce soir puisque ça m'est arrivé. Jamais j'aurais cru, un jour, trouver le coup de foudre de ma vie. Personnellement et sexuellement parlant, he was made for me but i wasn't made for him. Desfois, on peut mettre ça sur  le timing qui est mauvais. J'ai rien à lui en vouloir, il a donné le 110% qu'il a pu, mais moi je voulais du 120%. Il était vous savez celui qu'on peut call une âme-soeur. Je ris de moi juste savoir que j'ai écrit ces mots hihi. J'ai pris cette décision qui a été probablement l'une des plus dures de ma vie, pour m'aider. J'ai besoin de me recentrer sur moi. En fait, je l'ai jamais réellement fait puisque je me suis toujours concentrée sur les autres au lieu de moi, but now it's time to help myself feels better. Il a été le coup de pied dans le cul qui me manquait. Je le vois aller, lui qui va mieux aujourd'hui et je me dis god it's my turn. Mes moments avec lui resteront marqués à tout jamais. Notre amour sera toujours relié par rilès. Je sais qu'on sera retrouvera un jour. Il sera pour toujours mon amour. 

Jet'aime, prend soin de toi.

Ce n'est pas un adieu, mais bien un à bientôt! 

-A

J'hais ça pour vrai de dire toujours que je reviens sur les mêmes paterns, mais s'tun peu ça en c'moment... J'pogne les mêmes bad situations mais juste pas avec la même personne.. ah pis desfois oui!!! Pour vrai, j'tun peu découragée de vous autres (je ne vise pas personne en particulier). Des excuses, j'en ai à profusion, j'aimerais bien être payée pour en recevoir comme ça, moi aussi au moins je bénéficierais de quelque chose là'dans. Je veux plus de gestes pis moins de paroles! Vous êtes bin smats de pas dire que c'est moi le problème et bien vous, mais un moment donné.. J'EN AI MA CLAQUE! Je sais que je dois juste tomber JUSTE sur les mauvaises personnes, genre être crissement bad lucké d'avoir peut-être vue un chat noir passer derrière une échelle quand j'étais kid, ce qui expliquerait pourquoi ça irait autant mal depuis, mais give me a fucking break. Va en achaler d'autres tant qu'à y'être. Je sais que je dis souvent que je vaux deux personnes, mais pas besoin de venir me faire chier pour deux ahaha. Pour vrai, je sais pas trop si c'est Jésus qui s'occupe de tout ça au fond, mais si oui, j'veux te rencontrer pour qu'on devienne pote. On est peut-être parti sur des mauvaises bases, mais je suis prête à changer ça! J'veux dire même si ton corps est pu là, j'imagine que t'as encore partiellement ta tête. so donne moi bin du love pis un p'tit break d'accord. Te jure tu l'regretteras pas!

 Sorry, je suis semie-chrétienne nymphomane déséquilibrée. 

xoxoxo

Bonsoir mes amis du soir

J'ai vécu une soirée heureuse je tiens à le dire pis j'ai le goût de vous le partager. Quelqu'un m'a donné de la tendresse vraiment je vous jure... Ses baisers étaient langoureux et émotifs. J'ai senti qu'on partageait la même chose : notre solitude. On a décidé de la combiner à deux, ça faisait moins lourd. Ce n'était que par la langue et les mains qu'on a pu se comprendre, même s'ouvrir l'un à l'autre. Je me suis sentie respectée pour la première fois de ma vie. Je n'étais pas seulement un corps pour un corps, mais bien un corps avec une âme. Il a frenché mon âme ce soir. Je me suis quasiment sentie en couple pendant une minute. Il m'a écouté, je n'ai même pas pensé à ma vie dehors. J'étais là, il était là et nous ne faisions qu'un avec la musique. Les communs se sont réunis, pis c'est ce que je peux appeler de la tendresse infinie.

Bonne soirée

xoxo

Angie

Amour de jeunesse

à toi mon amour de jeunesse

tu m'as apportée substances et tendresse

mets ta main sur mon épaule

bébé

doux doux doux comme de la soie

je te frottais contre moi pour dessert

j'appréciais les «tout ce qui» que tu me concoctais

seule une superstition pourra nous séparer

je te laisse deviner laquelle

bébé

dorlote-moi jusqu'à la fin des nuits éternels

brûle-moi avec ta chaleur au troisième degré

toi, mon amour de jeunesse

je t'imagine déjà au plus-que-parfait

Mes chers parents

il se souvient

des nuits blanches au camping chutes Hunter

des mascarades de baisers

des touchers à en plus finir

des je t'aime peu dits

les années passent

trente-cinq ans

maladie rime avec oubli

il ne peut l'échapper

elle se souvient

des étés à Cuba

de sa mère qui brisait ses rêves

de leur garage où il faisait de la «mécanique»

des plats pour emporter s'il vous plaît

maintenant elle a le pouvoir

elle

de se souvenir

pour le restant de sa vie

leurs 12 775 jours de «leur vie»

Bulle de cerveau

Je sais pas trop ce qui se passe je vous dirais dans ma tête. J'ai l'gout de vivre des folies, mais en même temps je bogue. Je sais que je veux coucher absolument. J'ai besoin d'avoir une fois ce vrai moment-là que tout le monde parle. Celui qui a de l'émotion, de la tendresse pis si t'es chanceux de l'amour. J'espère trouver quelqu'un qui réussirait à me sauver. J'veux dire j'suis déjà profondément noyée dans le néant. Je sais pu par où aller: ni du cul ni de la tête. J'veux dire j'le veux, mais crisss pourquoi lui il se bat pas pour moi m'avoir

Je tenais absolument à finir ce court extrait de texte incomplet puisque j'étais dans un bar, je vivais un petit down habituel. On saura jamais la vérité de mon texte puisque je ne suis peut-être pas dans l'émotion alias le vibe de cette soirée-là. Heureusement que j'ai lâché mon téléphone pour apprécier la soirée. Je tiens à mettre au clair que je ne bois plus une goutte d'alcool, c'est un détail assez pertinent. Mon down s'explique en quelque sorte par ça : je suis heureuse quand je suis malheureuse pis je suis malheureuse quand je suis heureuse. UNE ESTI D'ANTITHÈSE ÇA MON CHUM ! De l'osti de cégep si y'a bin affaire que m'a avoir retenu c'est bin ça. Genre au pire ma vie est antithèse. Okay un peu deep quand même, mais vrai. Bon pour revenir au vrai purpose du texte, ce que je veux dire c'est que je suis TELLEMENT habituée que la plupart du temps ma vie aille mal que quand je vais bien l'espace d'une soirée bin j'braille. S'pas les SPM j'vous jure ça doit être moi l'émotionnelle dépressive hihi. Je sais que je reviens souvent là-dessus ma dépression, mais j'veux commencer à la voir d'une façon heureuse ? Is it possible ? Je ne peux pas décrire ce manque que j'ai constamment. Certains diront que c'est la nymphomanie. Je nie pas le fait, mais je dirais qu'elle est de base. Je suis pas une dévorée du sexe quand même but I still VERY NEED IT. J'ai jamais eu de relation amoureuse de ma vie, mais on m'a donné qu'un début de c'était quoi le «sexe», pis j'ai décidé que pour l'instant que c'est ça que je voulais... for the moment. Dans le meilleur des mondes, je serais émotionnellement stable, j'aurais un copain qui m'aime à la folie, mais ce n'est pas le cas pour l'instant. Je me cherche encore, c'est certain, on se cherche toute sa vie je dirais. Pour l'instant, je connais quelques-uns de mes points, alors j'essaie d'en faire des forces. Dommage par contre que les plaisirs de la vie ont tous un danger. Faut-il prendre le risque ou perdre la chance ? That's the question. Je me remercie quand même ma bonne chume Ginette, était maganée en criss quand je l'ai ramassée, mais depuis ce jour, jour par jour, elle me sauve la vie. Je lui serai redevable éternellement. Sur cette belle note, un dernier shoot out à mon ami fantôme Vincent qui cite : Pura Vida !